Nervios.
Viacom allá voy.

I bite my existence in order not to call you.
I could brag about our flaws but I won't.
We can't afford it anyway.

We ain't never getting older

And four years, no calls
Now I'm looking pretty in a hotel bar
And I can't stop, no,  I can’t stop

When people tell a lie about something, they have to make up a bunch of lies to go with the first one.

cuando pienso en ti
siento vacío.
un sentimiento que no puedo tocar
y no puedo alterar.

un vacío existencial
mis segundos pierden sentido.

como si me hubieses llenado
el estómago de algodón
y ahora estuviese hueco
esperando el eco de tu voz.

no es tristeza
porque no es algo tangible.

es dolor.
es deseo.
es post-neurosis.
es aceptación.

There are certain meanings that are lost forever the moment they are explained in words

Escribo con los dedos que han vivido Madrid esta noche.
Wscribo sin saber que decir.
Pero tengo muy claro una cosa,
pese a mi grave estado de ebriedad.

Y es que cada persona me ve de una manera muy distinta,
tan distinta.
Desde una perspectiva tan diferente, tan positiva o
tan neutral.
Quizá nadie me conoce de verdad.
Quizá solo tú me conoces de verdad.

Para cada persona que conozco soy una persona distinta,
y eso me encanta.
Porque de algún modo, soy infinita.

Infinita, en esta cama tendida
odiándote y amando cada rincón tuyo
descubierto por mí.

No dejes que las luces se apaguen.
No dejes que se vayan.
Siempre será demasiado tarde,
pero nunca será demasiado pronto.

I can bear any pain as long as it has meaning.

I want every single piece of you
I want your heaven and your oceans too
Treat me soft but touch me cruel
I wanna teach you things you never knew, baby
Bring the floor up to my knees
Let me fall into your gravity
Then kiss me back to life to see
Your body standing over me

Baby, don't let the lights go down
Baby, don't let the lights go down
Baby, don't let the lights go down
Lights go down lights go down
Lights go down lights go down
Down down down

[2x:]
I miss you when the lights go out
It illuminates all of my doubts
Pull me in, hold me tight, don't let go
Baby, give me light

I love the way your body moves
Towards me from across the room
Brushing past my every groove
No one has me like you do, baby
Bring your heart I'll bring my soul
But be delicate with my ego
I want to step into your great unknown
With you and me setting the tone

Baby, don't let the lights go down
Baby, don't let the lights go down
Baby, don't let the lights go down
Lights go down lights go down
Lights go down lights go down
Down down down

[2x:]
I miss you when the lights go out
It illuminates all of my doubts
Pull me in, hold me tight, don't let go
Baby, give me light

We play so dirty in the dark
Cause we are living worlds apart
It only makes it harder, baby
It only makes it harder, baby
Harder, baby harder, baby harder, baby harder, baby

[2x:]
I miss you when the lights go out
It illuminates all of my doubts
Pull me in, hold me tight, don't let go
Baby, give me light

Ooh (I miss you) [7x]

Lana.

El secreto que yo tenía mejor escondido era el de encontrar una musa que me inspirara a crear verdadero arte. Yo no era consciente por aquel entonces. Fue más tarde cuando descubrí que la destrucción es parte de numerosos movimientos artísticos. Yo era arte con Lana porque cuanto más me abría a ella, más me destruía. Sabía que sus palabras eran acantilados y aún así me asomaba a mirar qué era lo que habría más allá. Quería adentrarme en ella y amar la gloria de sus dobles estándares.

Lana era la parte íntima de un infierno en el que querrías quedarte aunque tu cordura no te lo permitiera. Podía extasiarme. Podía aterrizar en universos que ni siquiera existían. Podíamos invocar hogar a través de un solo beso. Ese era nuestro poder. Y me dolían los ojos de tanto placer. 
Un año más tarde caí en la cuenta de que hubiese merecido la pena nutrir de amor esa locura si a ella no le hubiese apuñalado su falta de transparencia. Quizá, de hecho, es a su falta de transparencia a la que debo dar las gracias, porque fue ésta la que me abrió los ojos y me salvó del abismo que yo acogía con los muslos abiertos.

When you don't get me high anymore

Oh but you don’t need to be taken care of

you push my body to the floor 

you are waiting in a corner for my love

but you don’t need to be taken care of

Our relationship was underwater

and I know my love is the one

so I fuck with myself more than anybody else.

girls and me.


sabes como es una persona por como te trata cuando ya no te necesita.

Siempre me había preguntado por qué de entre todo el mundo tú eras la que me hacía daño, cuando la respuesta siempre había estado ahí: Me haces daño porque puedes.

Salt and water,
are merged together perfectly,
though its taste
becomes as obnoxious
as what this used to be.

I need a gangsta
To love me better
Than all the others do
To always forgive me
Ride or die with me
That's just what gangsters do

I'm fucked up, I'm black and blue
I'm built for it, all the abuse
I got secrets, that nobody, nobody knows
I'm good on, that pussy shit
I don't want, what I can get
I want someone, with secrets
That nobody, nobody, nobody knows

I need a gangsta
To love me better
Than all the others do
To always forgive me
Ride or die with me
That's just what gangsters do

My freakness is on the loose
And running, all over you
Please take me to places, that nobody, nobody goes
You got me hooked up on the feeling
You got me hanging from the ceiling
Got me up so high I'm barely breathing
So don't let me, don't let me, don’t let me, don't let me go

I need a gangsta
To love me better
Than all the others do
To always forgive me
Ride or die with me
That's just what gangsters do
They do, they do, they do oh
To always forgive me
Ride or die with me
That's just what gangsters do

Final Closure

Don't make any sudden moves,
you don't know the half of the abuse.

You are full of obliviousness
and my fingertips are forgetting what your thoughts
were like.

So I can't write any further,
not about you.

I wish you all the best
you used to be a great muse
it just doesn't inspire me anymore

I guess this is our call
and we are both moving on.
Farewell in Cali monkey.

Cosas que son difíciles que el dinero compre:

- Sentimiento de realización personal
- Sentido del humor
- Paz interior
- Armonía verbal y emocional
- Ganas de autosuperarse
- Resiliencia a los problemas
- Educación hacia un tercero y hacia sí mismo
- Empatía

La traición solo viene

de las personas en las que confías. 

como si olvidarnos fuera dejar de escribirnos. 

No tienes que quitarte la ropa,
para respirarte.

Ojalá tu actitud fuese devorada por algo de armonía.

Ojalá no tuviese que escribir ojalá.

estar en tu ciudad
me obliga a recordar
que también era la mía

llegó a ser mi ciudad
y tú a ser mis ojos

todo sigue donde estaba
incluso la cama donde se apoyaba
tu melancolía

la puerta por la que entraste
la cocina en la que ardimos

sin embargo
nada sigue igual
aunque nada haya cambiado

- canyada

- cuando vas a permitirme
que te abra las heridas-
preguntas con dulzura

mis heridas están cosidas
con tus faltas de ternura

soy más frágil
de lo que tú nunca has sido

soy más fuerte
de lo que tú nunca serás

eres sed

eres el hambre
de una guerra
que nadie quiere empezar
y todo el mundo comienza

eres dos manos a punto de separarse
un barco zarpando
que no regresa

somos pedazos de fruta
que se trituran y se disuelven
hasta un punto en el que no veo
quien es lima
y quien frambuesa

eres la silla confundida de tres patas
en la que me siento y me abro de piernas
sin preguntarme que ocurre
cuando en vez de tres patas
solo es una la que te queda

cuando no te lames los dedos

he pelado tantos aguacates
sin ti

- banalidades trascendentales

no sé escribir sobre el amor 

sólo sobre el desamor 

- cuando una persona es arte pero 

la última

estoy cansada
del veneno que desprende
esa fracción del corazón
que te dedico

estoy agotada
de brindarte con rencor
y quererte con delirio

estoy fatigada
de discutir con
quien creo presente
cuando solo es pasado

esta es la última vez
que te respiro con palabras
me rindo


- mi musa ha concluído

double standard

cuando manifiestas
me dan igual las redes sociales
no sé como a ti te importan tanto

y luego compras
seguidores y atención
robotizados

eso sí es algo
a lo que llamar hipocresía

ojalá pudiese mudar de piel,
para sentir que nunca la has tocado.
para que todas las células de mi cuerpo se renueven y olviden,
hacen falta 7 años.

eso mi amor,
mi antagonista,
mi perdición,
mi medicina
es tanto tiempo.
que mi piel marchita al murmurarlo.

gomas de borrar.

si alguien insiste en quedarse con instantes fotográficos
de tu cuerpo.
por el simple hecho de que es tu cuerpo.
cuando tu intimidad importa menos,
que disfrutar de él entonces y más tarde.

no te pierdas en la excusa,
de que le importas tanto,
que no puede evitar quedárselas.

no te muerdas el sentido común,
intentando aclarar la incógnita.
él podrá sentir mil cosas,
ninguna de ellas se llama amor.

todos hemos sido la flor delicada,
una vez en la vida.
todos hemos sido el pie sin cuidado,
que la ha pisado y la ha extinguido.

- la dualidad del cazador y la presa. 

monte de venus.

cómo he llegado a ser esclava,
de un sentimiento tan visceral
como es el de tu boca
en partes de mi cuerpo que
no son mi boca.

y aún así

la peor droga.
no viene en envase.
no es unidosis.
no se va de tu organismo aunque dejes de tomarla.

la peor droga.
tiene olor y se queda dentro de tus pulmones.
aguardando.

la peor droga.
y la mejor de todas ellas
no es droga, es persona.

a veces tengo tanto miedo,
que quiero marcharme de ti.

- empezando.

la muerte de tu compartimento en mi corazón

tengo hambre del vacío que has creado.
dices que no lo llenas porque ya no estoy,
yo no estoy porque no lo llenas.

cuando lo cierto es que la excusa perfecta
para no hacerlo,
es decir que nunca te di la oportunidad. 

por qué disparas

dueles como una bala.
suave al tacto, delicada;
si no apretases el gatillo.

pero lo aprietas, una y otra vez.
me sangras, una y otra vez.
hasta que caigo en la cuenta de que soy tu diana,
y por eso me mueres.

bipolaridad

me encuentro en un estado en el que,
por más que crea que he encontrado una salida definitiva,
echo la vista atrás y dudo.

me encuentro en un lugar en el que,
ese momento feliz tan solo consta de un episodio,
efímero.

comprensión

te deseo y no puedo.
te quiero y no debo.
somos el acantilado por el no dudamos en tirarnos.
mi mano se rompió la última vez con las rocas,
y mi corazón también. 

el saco que nunca llenas

cierro los ojos un momento...
y fuerzo desde el mundo una sonrisa paciente.

pero te di todo.
te di todo...

y me lo arrancas de las manos
y me juras que ya todo se ha marchado,
y me arrancas todo lo que tengo
solo para poder decir que has ganado.


que has ganado...
bueno, ahora ya has ganado.

cobardes.

decir que sí, entregarse.
rendirse al otro.
redimirse, elevarse, ver la luz.

podría decir que estoy dolida, pero lo único que tengo miedo.
y podría emborracharme de palabras, intentar descubrir la verdad,
pero lo único que encontraría es recelo.

no me enfadaría contigo al partirme en segunda el corazón,
me enfadaría conmigo misma, por haber vuelto a creer.
por haber caído.

y no me puedo fallar así.
las conversaciones sufridas entre yo y yo las sufro yo.
estaríamos mal de la cabeza al no sacarnos de la cabeza.

algún día saldremos de aquí, algún día elevaremos, algún día no habrá dudas.
algún día será real.

"estás muerta para mí"

incongruentes.
tus palabras.
tus insultos.
tus miedos.


mi dolor.

estoy en paz

yo era tu luz y me volviste fría.

yo era tu sonrisa y permitiste que tu pasado la cosiera. 

yo era tu futuro y lo traicionaste. 

tus palabras de odio me destrozaron y también te han destrozado a ti. 

pero mi amor corre más deprisa. 

el final

 y aun así tu eres la que odia,
yo la que perdona.

ansiedad

"me da miedo salir de la cama.
 me da miedo salir de la cama porque no me gusta lo que veo.
 no sé en qué momento pensé en rendirme, y no me gusta."

spéculoos.

todo giraba en torno a los momentos que nunca tuvimos.
mi cabeza en tu ciudad.
tus manos en mis labios.
tu dices sí y yo:
¿por qué ahora?


- rendirse.

la vida contigo.

el tiempo es relativo
pero nosotras no estamos definidas en minutos,
ni en meses, no estamos definidas en años.

nosotras definimos en espacio, y lo nuestro es universos. 

me mantienes segura, te mantengo salvaje. 

te mantengo segura, me mantienes salvaje. 

nuestro futuro empezó hace dos mil años.

obsesión

y entonces recordé como se me iba de las manos el quererte.
era algo que me obsesionaba y me quitaba el sueño cada noche,
encerrada en mis más profundas preocupaciones,
en mis más lejanos recuerdos.

y no era amor.

toxicidad

la desconfianza me está matando por piedad.
me sujetaste la cordura con determinación.
sé que no pretendías hacerme daño,
pero me lo hiciste.

mis sentimientos lloran porque ya no creen en ti.
los celos se agarran a mi pulmones,
como el día en el que me hablaste de ella.

eras Carnaval en un día lluvioso.
el color turquesa visto por primera vez.
pero te he construido a base de una serie de mentiras hipotéticas.
respuestas sin sentido que van acelerando el ritmo,
mientras yo bailo alrededor de ellas.

lo hago por reconocimiento, no por pureza.
lo hago por ego, no por bondad.
porque en el fondo yo nunca he amado.
porque en el fondo yo no sé amar.

yo y nosotras

me quieres porque me besas los pies.
porque me duermes aunque madrugues.
porque siempre me marcho con tus besos entre los labios.
por mis espasmos y una agenda con planes que no terminan.

hay cuerpos que se envuelven en uno.
cosas pequeñas, cosas nuestras.

lléname los pulmones

es entre las rendijas de los segundos que nos respiramos.
respírame más fuerte, respírame más hondo.
acércate a mis silencios,
no me dejes ir.
el tiempo es nuestro
y se nos resbala entre los dedos.
muérdeme el sentido común y
desintégrame la espalda a besos.
duérmeme las segundas intenciones,
pon a flor de piel mis nervios.


nuestras pupilas se enredan,
nuestros labios se gritan,
nuestras manos se besan.

precioso.

me conoces lo suficiente como para saber que,
ahora estoy hablando de ti.
no formas parte de las cosas efímeras de mi vida.
pero si de las locuras de ella.
mi locura.
era mía y amé cada milímetro de ella.

no me odies.
ódiame pero no me olvides.
olvídame pero no dejes de ser tú.

cuando quiero una agenda contigo.

las seis y media de la mañana.
kandinsky los lunes.
patines los miércoles.
¿me reservas el viernes?

las comisuras de los labios están para besarlas.
no hay más remedio, porque no tenemos remedio.

la derrota

deja de buscar reconocimiento externo
y encuentra el interno.

no te rindas.
no te rindas.
no te rindas nunca.

el espejo del pasado

la tranquilidad de esto me conmueve.

mi miedo sufre.
no sé cuánto tiempo puedo seguir evitándole. 

porque el pasado es zona de confort.
y siempre vuelve. 

armonía en las caderas.

es paz porque tus huesos están sobre mis huesos.
pies fríos y hematomas.
sonreír y morder.
tus átomos ya conocían a los míos.
por eso es tan fácil, por eso es bien.

escarlata

mi corazón dormía y tú le has despertado.
no puedes contenerte en ti misma.
¿qué hemos hecho?
conduce rápido porque estamos ardiendo.

la marca.

nuestros estímulos se condicionan, se construyen, se rechazan.
no descuelgues, no persigas, no te escondas.
no te vayas sin romperme el corazón.
ella en tu cabeza,
ella en tu cama,
el pensamiento en tu garganta.

la erosión está bien dónde está.
porque la erosión siempre queda.
ella es él y yo sin ella.

pero yo soy la furia de tu cabeza,
yo soy la orquesta de furia en tu cama,
yo soy el fantasma que permanece en el lateral de tu nuca.
yo soy.

transición.

hoy es el día en el que no reconozco tu voz.
me cuesta ver dónde estás porque nunca pude decirte adiós.
miro hacia atrás y puedo ver como sentía y como te sentía.
el presente tenía hambre de futuro y se lo ha tragado.

y duele.
duele.
duele.

decencia indecisa.

ve y siente la libertad.
lo peor que puede pasar, es que no pase nada.
y eso, ya está pasando.

las cosas consumen si no se sacan,
las cosas sin sacar queman. 

quizás es.

el tirano y el flan.
los únicos gatos de Tokio que nunca se han cruzado.
no somos déjà vu,
tan solo la suma de las decisiones de las que nos hemos arrepentido.
roce, choque, espacio.

brooklyn baby

ojalá hubiese más espacio entre el comienzo y la distancia.
ojalá hubiésemos sabido conocernos en medio segundo.
ojalá no nos hubiesen apuñalado las interpretaciones.

i loved you the first time and i'll love you until the last time.   

los besos no son contratos.

Sea cuál sea

Me tatuaría este sentimiento si pudiera.
¿Qué me has hecho?
Digamos que creo en las casualidades. Oh dios, no digas que tú también lo sientes.

París

Ella.

A ti,

He hecho lo que debía al intentar volver contigo y ya no doy ni un milímetro más de mí. Espero que te vaya bien todo. No esperes señales de mí en tu vida, ni una, esperemos que las cosas te vayan mejor así. No te arrepientas de lo que no has hecho, ni mañana ni en meses, porque no seré yo la que vuelva contigo. Cómo pudiste dejar pasar algo así.

Te has comportado como un subconsciente cretino. Compadécete si lo deseas. Concéntrate en tu dolor y tan solo tu dolor. Sigue preguntándote por qué a ti te va todo siempre tan mal, como es posible que tengas tú tan mala suerte. Así nunca verás todo lo que pudo ser y no fue. Solo habrás prestado atención al pasado. Y así seguirás siempre, estancado en el pasado lamiéndote las heridas que el mismo pasado te está provocando.  

Ojalá nunca vuelvas a recordar las cosas tal y como eran. Espero que no recuerdes porque si lo haces te darás de leches con la realidad, y sufrirás. Y aún así, el sufrimiento por cada bonito recuerdo de mí no será lo que más te duela.  Lo será el arrepentimiento, el saber que hagas lo que hagas, siempre habrás sido tú el que ha fallado, el que se rindió antes de tiempo.

Al final tuvimos miedo de mí misma y no nos dimos cuenta de que el único peligro siempre fuiste tú, sigues siendo tú.

Y ahora no siento nada, pero entiendo todo.

Hasta nunca, hasta siempre. Espero no volver a encontrarte. 

En paz está

La realidad muerde. La realidad, la realidad...

Smother

Todo está cayendo. Todo. Tengo tres minutos y medio. ¿Quieres pasarlos conmigo?
Aún pienso en nosotros. ¿Hubo un nosotros?
Los creadores dicen que la expresión no es necesaria. Pero sí lo es.
Debería haberme quedado. No. En realidad tenía que irme. Pero debería haber vuelto.
No me olvides pero no me pidas que vuelva. Porque sabes que volveré.

Nos dimos cuenta demasiado tarde.
Y ahora es demasiado pronto.

Become

¿Sigues aquí? Porque ya no te busco, ya no quiero encontrarte.  

A pesar de todo, nunca seré lo que tu tenías miedo que fuera. Tú, sin embargo, ya no existes. El tú real, el de verdad, el auténtico, lo acabaste destruyendo. Me propuse reconstruirte pero acabaste haciéndome pedazos a mí también.  

Es verdad que nunca hubo vuelta atrás. Cómo pudiste dejar pasar algo así.  

Dejaste de buscar monstruos debajo de la cama cuando te diste cuenta de que estaban dentro de ti. 

Hasta nunca. Hasta siempre. Espero no encontrarte. 

Nunca creímos en la casualidad. 

Your medicine

Podrías haber seguido siendo lo que me dijiste que querías ser cuando me conociste. Eras una persona con demasiadas oportunidades y todavía no sé muy bien por qué, pero disfrutabas viendolas pasar por tu lado mientras gritabas hasta pronto. Eras admirable.
Intenté comprenderte y te comprendí. Eras el tipo de persona a la que todo el mundo se levantaba a saludar, conseguías entre todos los hombres que la atención estuviese fijada en lo que decías. Y fue tan fácil... Fue tan facil no lograrlo que al final lo logramos. Fue efímero pero lo logramos. Éramos el equilibrio. Hacíamos que la gente girara la cabeza al pasar. Eramos nosotros. Éramos dos mitades que se habían encontrado y que durante las noches se volvían tan solo una. Encajábamos a la perfección. Éramos el equilibrio. Ahora estás cayendo. 

Ojalá no vuelva a verte nunca más. Ojalá si alguna vez vuelvo a hacerlo únicamente te sonría y siga caminando, como extraños que en su día se conocían demasiado bien. Ojalá nunca vuelvas a recordar las cosas tal y como eran. Espero que no recuerdes porque si lo haces solo habrá dosis desproporcionadas de realidad, y sufrirás. Pero el sufrimiento por cada recuerdo no será lo que más te duela.  Lo será el arrepentimiento, el saber que hagas lo que hagas,  siempre habrás sido tú el que ha fallado. 

No vuelvas más. No vuelvas a decir "double please". 

Porque te besaría. Pero más tarde me vengaría, te aseguro que te haría sufrir. 

Un beso mitad labios, mitad mejilla II

Siempre me han interesado las personas, las emociones de las personas. 

Esta no es cualquier otra historia de amor. No creo que sea una historia, aunque ya no sea más que un recuerdo. 

Me río de la gente de mi edad que le grita al mundo que quiere a alguien. Para ser sincera, no me río, simplemente no creo que les amen, porque si lo hicieran no tendrían más que decírselo al oído. No voy a pretender que tengo experiencia, creo que carezco de ella, creo que todos carecemos de ella en este tipo de temas. Siempre acaba pillándonos desprevenidos, o tomando café. 

Iba volando tan alto en mi propio egocentrismo que me caí en el agujero más profundo en el que he estado nunca.

No había salidas, no había alternativas, no había segundas opciones, solo había amor y besos entre la mejilla y los labios. 

A mi alrededor todo empezó a ser fascinante. Hasta cenar berenjenas rellenas parecía lo más placentero del planeta. El mundo era diferente. Era el mismo, pero no era igual. Los colores tenían mucha más fuerza. La lluvia era para besarse, y el frío para tomar chocolate caliente viendo películas. 

Todo cobraba sentido, las cosas más insignificantes, las más trascendentales todo. Y carecían totalmente de él si él se marchaba. 

El amor se hizo tan grande que empecé a no caber en él. Y él tampoco,  así que nos acomodamos en sitios nuevos, y compartimos corazón. 

Todo parecía bueno. Demasiado bueno para ser verdad, quizá. La impertinencia de las cosas siempre es una guarrada. 

La gente me preguntaba que haría cuando él se marchara. Porque él se marcharía a la otra punta del mundo en cuestión de meses. Lo ignoré. Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, y ese fue mi caso. 

Y claro, se tuvo que marchar. Lo intentamos con todas nuestras fuerzas. Intentamos juntar con las manos los corazones, pero estando él al otro lado del charco, era muy difícil que las manos se llegaran a juntar, y empezamos a caber en nuestro propio corazón. 

Creo que simplemente volvió a lo que era su antigua vida, donde yo no tenía espacio ni lugar. No le dolió, puede que sí. No lo sé. Me prometió Moscú pero sigo aquí en Madrid. 

Me acuerdo que nuestra despedida fue un viaje. Tres para ser exactos. Empezamos en Roma, hicimos Praga, y volcamos Barcelona. Y justo después se fue, con un te quiero en la comisura de los labios. 

Han pasado 10 meses ya. Y le siento con la misma intensidad que el primer día. 

Me dicen que recoja mi corazón del suelo y lo arregle con las manos, pero si intentara recomponerme de nuevo, me rajaría las manos con cada uno de los pedazos y los cortes serían tan profundos que la fuerza que me queda se desangraría. 

Me dicen que intente pintar los huecos de rojo, de rojo vivo, de rojo pasión. Intentan ponerle connotaciones positivas a ese color todo el tiempo, no sé muy bien por qué. Pero yo no quiero nada de eso, no quiero esconder o tapar lo que es de por sí evidente, resulta absurdo. 

Sé que si le viera ahora mismo haría como que no me ha importado una mierda durante todo este tiempo, aunque no haya habido un día en el que no haya pensado en él. 

Pero ya saben, él amor nos vuelve más idiotas, sensibles, ciegos, y sobretodo mejores personas. 

Barcelona

Lo mejor de mí siempre fue contigo.
Lo peor de mí siempre sale sin ti.


Este es el último asalto. Es el último intento.
No me dejes caer, por favor. Tan solo no me dejes caer, haz que siga respirando.

No confían en lo que no pueden explicar.

Para alguien pequeño eres tan fuerte..
Dicen que somos diferentes, pero en el fondo somos iguales.
Siempre estarás dentro de mí, siempre.
35 días.

G

No han sido sus besos, no han sido sus caricias, no ha sido su risa, no ha sido la manera que tenía de mirarme, ni como decía payasadas para hacerme reír, ni como se le rasgan los ojos cuando sonríe.
Esto no debería haber ocurrido.
Esto no ha ocurrido.

Las cartas no estaban bien echadas. Para ser sincera puede que fuese yo, que no sabía como jugarlas.
Recorrería más de cien mil cuerpos si eso me hiciese dar con el tuyo. Te reconocería sin oírte, sin verte. Te reconocería sin apenas rozarte.
No sé si dejarte ir. Creía que era por una cuestión de capacidad...Pero lo cierto es que es una cuestión de voluntad. Y no puedo querer que te marches de aquí dentro, porque es del único lugar del que no has borrado las marcas de tus colmillos.
Qué jodido es darme cuenta de que despedazaría mi alma en el infierno por ti.
Puedo hacerme ridículamente pequeña hasta meterme entre mi propia piel y no salir, o puedo volver a realizar todas las locuras que un día hice para volver a verte sonreír, aunque tú no entendieras ni la mitad de ellas.
Creo que la culpa la tiene mi constante adicción al Nestea.

Libre.

Me encantaría poder decirte lo terriblemente sola que me siento sin ti.
Me encantaría poder decirte que lo siento, que volvería a Diciembre si pudiera, que haríamos las cosas de otra manera, que no sabes como me arrepiento de decirte todo lo que te dije ese 8 de Julio.
Me encantaría poder decirte que necesito saber que fui importante para ti, porque tú fuiste lo más importante para mí.
Ayer me temblaba todo el cuerpo, no podía contenerme y solo fue consecuencia de saber de ti.
Ha pasado demasiado tiempo. Siento que ya no te acuerdes de mí.
Pero no hay ni un solo día que yo no piense en ti.
Sé libre, solo dije todo lo que dije porque te quiero demasiado. Así que sé libre, sé que cuando te hayas ido del todo te voy a echar muchísimo de menos. Ahora eres libre, ¡eres libre!
A 8000 kilómetros de distancia puedo sentirte, aunque tu no me sientas a mí. Y necesito que seas feliz, que muestres al mundo esa sonrisa preciosa que tienes, aunque yo ya no pueda verla.
Te prometo que te superaré, lo haré no por mí, no por ti, si no por lo que un día fue un nosotros.

Has dejado de desconcentrarme. He dejado de perderme en tu respiración, básicamente porque la dejé de encontrar hace tiempo y por más que intentaba crear yo el ritmo, siempre se me acababa escapando un atisbo, siempre acababa apareciendo una desviación, y nunca me han gustado las cosas incompletas. O sí? Ya no lo recuerdo. Desde que te fuiste dejé de tener reglas, dejé de seguir pautas. Pensé que caería en una de las muchas debilidades que tiene la insensibilidad, pero no fue así. O sí? Ya no lo recuerdo.
Te acuerdas de las uñas de colores en días ácidos? No he parado de pintarlas, una a una, de miles de colores. Creo que es para olvidarme por un momento de que contigo no lo hacía, que no necesitaba hacerlo.
Podría haberme perdido en cualquiera de las tentaciones de las que hablábamos, pero no lo hice. Teníamos miedo de mí misma y no nos dimos cuenta de que el único peligro siempre fuiste tú.
Y ahora no veo nada, pero entiendo todo.

.

No vas a luchar. No tienes por quien hacerlo.
Por favor al menos dime quien soy. No quiero cargar con nuestras incoherencias. No seré la misma sin ti, tú lo sabes, yo lo sé, en realidad todo el mundo lo sabe.
No hemos ido a por patatas fritas. Nunca volveremos a ir.
Incluso si fuese allí, incluso si dejase todo lo que tengo aquí, absolutamente todo, y me marchara tan solo para decirte que no voy a poder superarte, que no podré olvidarme de ti, que mi respiración se rebela contra mis pulmones cada vez que pienso en ti, que te quiero y no puedo dejar de quererte, no funcionaría. Porque a veces, a veces los humanos queremos con toda nuestra alma, y no somos correspondidos.

Me has desequilibrado con un orden caótico que ni siquiera entiendo y dicen que el tiempo se ha suicidado. Nos hemos propuesto no dejar ni un milímetro de espacio entre tu cuerpo y el mío y me estás destruyendo porque es lo único que puede volver a construirme. Cierro los ojos, los abro, no importa, estás tú. Estoy más que dentro y no hay vuelta atrás. Y sabes, cualquier riesgo no es riesgo si es contigo.

No mires atrás, no quiero destrozarte.
Estás tan estancado en el pasado que nunca llegaste a darte cuenta de que yo nunca había sido parte de él. Y es ahora cuando formo parte de todo lo que a ti ya no te importa pero no quieres dejar atrás, y cuando te pienso me ignoro, y cuando me ignoro me doy cuenta de que al que estoy ignorando es a ti.
Soy ilusiones olvidadas que mezclas en tus pestañas, soy tus miedos pidiendo clemencia, soy la locura que desbordan tus ojos. Soy el demonio en el que no crees, cualquier corazón de ojos tristes que no hace más que sacar lo peor de un alma aburrida y bondadosamente putrefacta como la tuya.

Puede que yo sea una de las únicas personas que sepa que eres el chico más fantástico que hay en ella. Puede que yo sea una de las únicas que aprecie lo increíble que eres en cada una de las cosas que haces, y en como eres con cualquier persona de atento y majo, y todo lo que quieres a tu ñaña y como eres con ella y como yo lo sé; y en cada uno de los pensamientos que tienes, y en como dices lo que quieres decir y en como casi siempre que quieres decir algo tiene que ver con la bondad. Y me pregunto como la gente puede verte cada día y no darse cuenta de que acaban de conocer a la persona más especial que existe, y el hecho de que yo me de cuenta de lo especial que eres, el hecho de que para mí seas increíble, me hace sentir bien conmigo misma.

Me levantaba, y nada más levantarme ya sonría pensando en cuantas veces me harías reír ese día.
Ahora hay días que ni siquiera quiero levantarme. La distancia es una mierda, siempre lo ha sido.
Tú me has hecho crecer como persona.
Y nadie puede pretender que mire a otro lado y haga como si nada de esto hubiera pasado, porque cada momento contigo se puede reflejar hasta en mi piel.
No es posible verte y no sonreír.

Todo se está mezclando, todas nuestras esencias, nuestros miedos.
La peor parte de nosotros sale cuando nos juntamos. Y creeme, está a punto de salir.

A ti y a mí siempre nos unirá algo.

Querías comprar sus sonrisas con las tuyas, hacer una especie de intercambio de miradas, comprar cada despertar a su lado, cada desayuno típico de un domingo cualquiera, querías comprar sus sentidos solo para alterar los tuyos.
Querías comprar cada buen momento pasado simplemente para repetirlo en el futuro, disfrutar de nuevo cada instante, sabiendo que al fin y al cabo todos tenían fecha de caducidad, hasta los que parecían no tener ningún tipo de límite.
El amor tiene piernas que no vemos y no puedes pretender agarrarlo con fuerza, porque cuanto más lo intentas retener más se te escurre de las manos.
Si realmente sentisteis lo que sentisteis, si no fue una ilusión ni fue pasajero, nunca podrá haber terminado.
Y si tiene que volver, volverá.

Me conoces noces.

Alguna vez has mirado a alguien y te has reflejado en sus pupilas? No has sentido como también puedes reflejarte en su corazón, en el color de su pelo, en esas manos que minutos antes han recorrido tus caderas, en sus labios, en ese pequeño gesto cuando sonríe y los ojos se le hacen más pequeños?
Lo más precioso de ese instante es que lo único que sientes es pureza, es amor.
Y no es un amor que agarra, que espera ser correspondido o reciprocidad, que retiene lo que desea con fuerza pretendiendo no soltarlo nunca.
Es un amor que entrega, que libera, que simplemente está en el momento presente.
Es una doble sensación en cada sentido, los músculos tensos y a la vez relajados, el corazón nervioso pero sin palpitar, la sonrisa presente aun con la mandíbula dolorida, las manos arañando pero sin perder suavidad, los ojos cerrados pero nunca tan despiertos, los emociones precisas pero perdiéndose entre los sentimientos de ambos, que chocan, avanzan, se desesperan y se unen, se entrelazan y se susurran que no se van a separar jamás.
Pase lo que pase, dicen.
¿Pero tienen la distancia y el tiempo más constancia, más energía, más fuerza, más paciencia?
Yo no tengo ni idea, es cierto que pueden con muchos, pero no se sabe hasta que no se intenta.
No quiero rendirme ni entonces ni ahora, porque llegas a hacerme feliz, muy feliz.


Te conozco mosco.

Aun cuando estás a mi lado,

te echo de menos. A ti. A lo que eramos. A esa sensación de cogerte y no querer soltarte.

Quien fuese el que dijo que incluso tras un desamor se puede seguir respirando y por lo tanto viviendo, era un gilipollas.

Vivir no es tan solo respirar.

Yo soy yo, y quiero un contigo que vuelva a formar un nosotros.

Cursi hasta para mí, sé que para gritarle al mundo todo lo que te quiero solo tengo que susurrártelo al oído.

Quiero creer que hay parte de ti que sigue dentro de mí, que sigue conmigo, respirando. Dime que no estoy equivocada, dime que sabes que esto es más fuerte que todo lo demás. 

Y si de lo contrario ya no quieres nada hazme creer que nunca me has querido, que todo lo que hubo para ti no significó nada, que nunca me tomaste en serio, que todo fue un juego de mierda.

Si de verdad te importo haz que no tenga más remedio que olvidarte, porque si no...voy a seguir luchando. Seguramente como una idiota, pero seguiré luchando.

Nunca creí que esto pudiese llegar a doler tanto   tanto   TANTO.

Las verdades que son nuestras, las que solo nosotros sabemos, a veces se esconden tan dentro de nosotros mismo que ni siquiera podemos encontrarlas. Te dicen que busques profundamente, que desordenes tu corazón y tu alma si es necesario, que por ahí tendrá que estar. La realidad absoluta de un sentimiento no es algo que puedas explicar, no es algo que pueda tener dos o tres opciones. Es así. Y punto, y cuando miras a esa persona a los ojos, sabes que ese sentimiento está ahí. Puedes dudar de lo que quieres en ese momento con ella, puedes no saber si es lo que más te conviene, pero cuando la miras, cuando la tienes en frente, sabes si notas algo por todo tu cuerpo diferente o no.
Por eso no entiendo los "No sé si ya me importas" "No sé si ya te quiero". No puedes no saber ese tipo de cosas, porque están relacionadas con las partes más impulsivas e irracionales de lo que somos, los sentimientos.
Cuando sientes felicidad, confianza, pasión, pena, a, ira, o afecto, incluso compasión, lo sientes, lo sabes.
Y con el amor pasa exactamente lo mismo, incluso me atrevería a decir que es más transparente que cualquier emoción o sentimiento, llega a ser más grande que todos ellos juntos.

Cuando te disparan, sangras.

Con el corazón en un puño, palpitando rápido y con fuerza. Como las pisadas de un hombre de negocios para llegar a la oficina a hora punta. Precipitadas, precisas. Esquivando los baches cuando va caminando. Bruscas, aceleradas. Con prisa e incontrolables, incontroladas, nerviosas por llegar puntual. Por decir lo correcto en el momento correcto. Mi corazón, satisfecho e inseguro. Despistado, necio. Mi mente me grita las consecuencias, oídos sordos.
Me vuelvo dulce y sensible, incrédula y contradictoria.
Y he de decirte que mi mente no aceptaba el trato, se negaba a darlo por hecho. Buscó amor en otros tíos, los suficientes como para darse cuenta de lo absurdo que era buscarlos.
Con ellos no es lo mismo, no me llena, no me pasa, no estoy jodidamente completa como lo estoy contigo.
Sin ti...mi corazón en su sitio, los nervios tomando el té, las mariposas sin volar, están de huelga vendiendo sus alas. Pobres alas, pobre tu y pobre yo, cada cual con sus propias circunstancias.
Y mientras tanto hago un intento y sonrío, saco los pensamientos amargos, apago los llantos vacíos y coso las heridas a mano.

La felicidad no es para siempre, no es eterna y es lo que la hace tan especial.
La lluvia dándome en la cara, sentirme útil al ayudar a otra persona, la risa de un bebé, nuestros besos de reconciliación, y muchas muchas muchas otras cosas.
No sé que va a pasar, no sé de que humor estaré mañana, pero se me ha ocurrido que no importa como me sienta en un momento o en otro, todo forma parte de la emoción de estar aquí, respirando, viva!

Ante los ojos de los demás estás tan bien pero a mí me sueltas que no sé lo mal que estás.

No demuestras que te importa pero te enfadas cuando te propongo apartarme y dejarte de una vez en paz.

Soy una impaciente, y una egoísta, y una serie de cosas que ni yo podría aguantar.

Pero sigo aquí, la he cagado y no he huido, no conozco la invulnerabilidad contigo, no eres como los demas.

Me he dado cuenta de que seguramente él se merece algo mejor que yo. Puede que el opine lo mismo, aunque para ser totalmente sincera gran parte de mí desea que piense todo lo contrario.
Soy una jodida impaciente. La cago y espero que vuelva en tres días como si nada hubiera pasado.
Sé que debo dejarle ir, pero no puedo, esta vez no quiero.
Quiero que sea para mí, quiero volver al nosotros, quiero que esté conmigo y ser felices y no separarnos jamás.
Y después de escribir todo esto me he dado cuenta de que la egoísta, la egoísta soy yo.

Nos(omos)otros.

La fuerza que me queda o se me está gastando o está empezando a desvanecerse.
Quiero hacerle entender que él es el único que me importa, y no sé como hacer para que de una vez por todas pueda verlo.
Sé que si me resigno perderé la única oportunidad que tengo, pero es tan difícil aguantar, es tan difícil seguir de pie, que no sé cuanto tiempo me queda para darme de bruces contra el suelo, acaso puedo volver a caer cuando ya he caído y no puedo levantarme?
No tengo más soluciones, no tengo nada más, ni un solo as guardado en la manga. Le he mostrado lo que soy, le he mostrado que es lo que él saca de mí, con transparencia, sin secretos, sin segundas intenciones, sin significados ocultos, nada. Solo él, solo yo, frente a frente, reflejándonos en nuestras respetivas pupilas.
Él siente, yo siento.
Me da rabia tener que olvidar que hace no tanto tiempo solía referirme a él y a mí con la primera persona del plural.

Hay situaciones durante el día que nos parecen raras, graciosas. Hay pequeñas cosas que te lo alegran, pequeñas cosas que te lo joden. 
Lo que a mí me pasa cada vez que estoy con él es casi indescriptible, a todo el mundo le debe haber pasado al menos una vez. Cuando está a mi lado caminando y solo nos separa un metro de distancia, aunque no estemos agarrados de la mano, aunque sepa que no puedo acercarme y besarle o decirle lo muchísimo mucho que le voy a echar de menos hasta que le vuelva a ver, siento que lo que menos deseo es cambiar ese instante, siento que no hay límites, que no acaba, que podría durar siempre.
Pero acaba. Y puedo notar como parte de mí se va con él cuando se marcha. Puedo notar como me vacío progresivamente con cada paso que da. 
Me di cuenta de que le quería con el primer beso que dejó en mi espalda.
Y no tiene sentido que compare el pasado con el presente, porque renací desde que sentí sus brazos rodeándome a mí y al mismo tiempo rodeando mi corazón. Cada centímetro de mí volvió a nacer.
Y cuando le miro directamente a los ojos presiento que recuerda la razón por la que me quería. Pero eso...eso es solo un presentimiento. Un maldito, utópico, subjetivo presentimiento.

Últimamente haga lo que haga no soluciono absolutamente nada. Puede que me niegue a verlo y no tenga solución.
No importa si sonrío o no lo hago, no importa si duele o deja de doler, no importa si me enfado o no me enfado. No puedo seguir pretendiendo que todo está bien cuando todo cada vez se desmorona más.
No puedo seguir en gris,  no quiero un blanco o negro. Quiero que cada pequeño detalle tenga su propio color.
No tengo sus abrazos, ni sus besos, ni su sonrisa. No tengo su mano acariciando la mía, no tengo sus dedos entre mi pelo, no tengo sus mensajes de buenos días, secos como solo él sabría escribirlos.
Siento que no está, sé que no está. Puedo tenerle a 20 centímetros de mi cara, que siento que está en la otra punta de la ciudad.
Ya no me llama como me llamaba antes, no es que fuera una palabra cariñosa, pero era una de las pocas señales que me daban a entender que yo era especial para él, y aunque parezca una estupidez no se ha vuelto dirigir a mí así ni una sola vez.
Tengo miedo.
Me acojona la posibilidad de que no vuelva más. Sigo sin aceptar que aunque le tengo al lado todos los días la distancia entre nosotros es más grande que nunca. Sigo sin aceptar que él no vuelva a besarme los párpados, ni la frente, ni la nariz. Sigo sin aceptar que aunque no se haya olvidado de lo que hice probablemente ya se haya olvidado de lo que sentía. Sigo sin aceptar que no me va a sonreír como me sonreía antes. La misma perfección se encuentra en la curva de su sonrisa.
Me llena con su presencia los pulmones,el corazón, el alma y cada maldito sentido. Me conecta cada neurona, cubre mi piel con miradas, libera cada músculo de mi cuerpo, debilita mi orgullo y fortalece mi única debilidad, ÉL.
Y puede que ya esté todo perdido. Pero juro que hasta que no lo oiga de sus labios no pienso dejar de intentarlo porque por mucho que pueda disimularlo, intentar esconderlo o negarlo, él es mi debilidad.
El es mi excepción.

Esta mañana a eso de la hora del almuerzo he ido a un puesto donde hacen las mejores patatas fritas de toda la ciudad, y he recordado como no hace mucho, fui, pero fui con él. No me dijo en plan romántico que tenía que probarlas, o que tenía que probarlas con él, en realidad no le hubiera importado ir sin mí porque yo antes tenía que hacer otras cosas, no propuso un plan romántico, fue más bien pasota y me dieron ganas de ir tan solo para tirarle las patatas a la cara, pero aún así le acompañé.

El se las pidió con ketchup, yo con mayonesa. Él no paraba de decir que no sabía como me las pedía con mayonesa, porque destruía las patatas. Sé que es estúpido recordar este tipo de cosas, pero me ha hecho querer tenerle en frente de nuevo. A veces desearía regresar a ese día y sacarle el máximo partido a cada minuto, sabiendo que ahora nada es lo mismo.

No me he quedado para martirizarme, sería de idiotas. Hacía un día demasiado bueno para ser Alemania del país que estoy hablando y eso me ha hecho sonreír. He parecido una chiflada con patatas fritas en la mano, en manga corta, y con una sonrisa plantada en toda la cara; y he tenido unas ganas terribles de levantar los brazos, cerrar los ojos, y gritar todo lo que llevo dentro, sin importar donde estuviera en ese instante, esperar una señal, algo. Pero la única señal que he recibido ha sido un "love is all you need" escrito en una de las paredes del metro. ¿Es eso lo mejor que podían ofrecerme? Parece que lo hacen aposta y para eso casi que mejor la señal se la hubiera metido el que la mandó por donde bien le cupiese.

Anatomía de un nosotros dividido en un tú y un yo.

Siempre me he considerado una persona fuerte, y si he llegado a tener momentos de debilidad me los he guardado tan tan bien que ni yo misma he sabido encontrarlos.
Tú has roto todos mis esquemas. Te he roto en mil pedazos sin ninguna intención de hacerlo, y es como si al hacerte daño a ti a mí me hubieran dado de ostias y en ese momento, en vez de quedarme agonizando en el suelo, me haya acercado a ti y te haya intentado recomponer de nuevo, rajándome las manos con cada uno de los pedazos. Te juro que han sido cortes tan profundos que se me ha desangrado hasta el alma.
Sabes que te besaría ahora mismo si pudiera; sabes que haría cualquier cosa por oír de nuevo esasdos palabras de tus labios. Malditos labios. Son unos labios que hacen que pierda el poco sentido común que me queda.
He llegado a pensar que formas parte de mi camino, pero no había pensado que probablemente yo ya no forme parte del tuyo.
Ayer me volviste a decir lo mismo que me dijiste la noche antes que yo me fuera, que somos demasiado jóvenes, que nunca te has enamorado y que por ahora no vas a hacerlo. Creía que yo para ti era diferente. Creía que conmigo TÚ eras diferente.
Ayer cuando me lo dijiste te sonreí, te sonreí con todas las ganas que pude; pero lo que tu no viste, lo que tú no sentiste ni notaste, es que diciéndomelo has quemado la esencia de lo que ahora soy, me has quemado las entrañas, una a una.

00:00

 Pídeme que te sonría todos los días, que te robe las botellas y te las rellene de agua caliente, que me meta contigo, que vaya todos los días a tu mesa a decirte lo despeinado que estás, lo mal que te queda la sudadera, la cara de bobo que tienes.

Pídeme que no te deje de acompañar a tu parada, que me ponga el pelo entre los labios y la nariz y te mire con cara de retrasada para que te rías, que no deje de decir cosas como "entrar adentro" o "salir fuera".

Pídeme que no me quite nunca el collar que me regalaste aunque tú ya nunca te pongas el mío, que te siga escribiendo notitas como niños pequeños, que me ponga cada zapatilla de un color, que piense en ti más de lo que lo hago porque nunca es suficiente, que me ría de ti y sea competitiva contigo, que siga siendo una picada y una orgullosa, que siga sin saber perder.

Pídeme que no cambie, que siga siendo pesada, que no me rinda nunca contigo, dime que en el fondo sigues estando ahí, que en realidad nunca te has ido.

Pero no me pidas que te bese, porque te besaré.

¡El detalle siempre es lo que cuenta!

"Hoy te he comprado una bolsa de chuches, pero me ha entrado hambre y me he comido la mitad"

Y ojalá me equivoque

Le he perdido. A él y a su forma de mirarme. Por mucho que no diga que no sabe, que no entiende, que no sabe salir, puedo sentir que él ya no me mira a los ojos como lo hacía antes.
Joder, sí,  le he perdido. Y lo que más me jode es poder decir que lo he hecho, porque si es así es porque en su día llegue a tenerlo.
Yo le pertenecía, él me pertenecía a mí.
Antes me sentía especial a su lado, ahora sé que soy como cualquier chica de su pasado, relativamente importante, pero parte de un recuerdo de mierda, y punto.
Y si no va a volver conmigo...que me haga creer que nunca quiso estarlo.

For a pessimist, 

I´m pretty optimistic!

Es como si mis pensamientos tuvieran un maldito imán colgado de sus mismísmas raíces, y el polo opuesto fuera él él él ÉL.

Un beso mitad labios, mitad mejilla.

Me gusta. Me gusta más que un helado de frambuesa que solía comprar en un puestecito al lado de la playa en verano, y eso que es el más rico de todo el planeta,y quien opine lo contrario es porque obviamente no lo ha probado.
Me gusta más que todas las ciudades en las que he estado. Me gusta hasta cuando se cabrea con los gestos pero me perdona con la mirada. Me gustan esos vaqueros claros que a él y solo a él podrían quedarle así de bien.
Aunque para ser totalmente sincera, lo que más me gusta de él es cuando aunque no quiere, aunque suba una o ambas cejas y ponga cara de circunstancia para que no se le note, se le escapa una sonrisa, o dos, o tres, y mira hacia cualquier lado menos hacia mí para intentar ponerse serio, pero no lo consigue.
No le culpo, yo no puedo mirarle y no sonreír. Siempre sonrío, aunque sea para mis adentros. Aunque en ese momento pueda estarle llamando idiota, aunque haga como si no estuviera escuchando nada de lo que dice, aunque le saque una mueca torcida y totalmente artificial, por dentro siento como si toda yo explotara y quisiera gritarle en ese mismo instante "¡te quiero! ¿me oyes? ¡joder te quiero!".
No sé, tiene algo. Algo especial. Puede que sea la forma en la que me roba los besos. O la manera en la que me los da. 

Y hoy he vuelto a hablarle, debe pensar que no tengo nada mejor que hacer. Últimamente me invento cualquier excusa para acercarme a él, y hoy he pasado los límites de lo cantoso. La cagué, lo sé, totalmente, y lo intenté arreglar pero resultó ser incluso peor que si simplemente me hubiera callado.

Le mentí. Y es algo de lo que me arrepentiré cada minuto, cada hora, cada día que pase. 
Pero si me perdona por haber sido tan gilipollas, si le da una oportunidad a esto, si se da cuenta de que quiere a la persona que soy yo ahora y desde que estoy totalmente pillada por él, si logra entender que los sentimientos pueden llegar a ser tan fuertes como para poder contra todo lo que se les ponga por delante, entonces sé que no es casualidad, sé que si ambos nos hemos encontrado es por algo, que estar separados es lo más estúpido que podríamos hacer, que podemos con esto y con mucho, mucho más.

Tienes monos en la cara.

Mi vida ha decidido dar una vuelta a tu alrededor. Aunque probablemente lo sepas, antes no la podría haber derribado ni una sola decepción, ni un solo sentimiento no correspondido. Puede ser algo caótica, con una jodida buenísima base de impulsos, complicada a la hora de tomar pequeñas decisiones, y muy sencilla para tomar las más importantes. Tengo memoria a corto plazo, no sé me da bien ser rencorosa, y no sé enfadarme por más de dos días. Creo en las segundas oportunidades, a veces hasta en las terceras. Y antes siempre jugaba a ese juego en el que ni hay blanco ni hay negro, en el que no se apuesta a un todo o nada, las cosas bien podían quedarse en gris. Y joder, la cosa parecía funcionar perfectamente, hasta que llegaste tú. No es que yo haya cambiado, es que has sacado a la luz una parte de mí que estaba tan dentro que ni sabía que existía. Sin ni siquiera darte cuenta has sacado lo mejor de mí y no has necesitado más que estar a mi lado para conseguirlo. Y no pienso rendirme, no puedo rendirme. Si tú sonríes, yo sonrío. Y si tú te vas, lo mejor de mí se va contigo.

Y no puedo creerme que en tres semanas no le vaya a volver a ver.

You are such a bad liar

Sería más fácil si tú olvidaras, o si yo no quisiera recordar. Pero me levantaba cada mañana, a la misma hora, en el mismo hueco de la cama vomitando aspiraciones que si no fuera por ti llegaría a cumplir. Y sabes que es lo peor? Que me es totalmente indiferente. Cada uno de esos propósitos pierde todo el sentido cuando tú no estás en el proceso o en el resultado.

Da lo mismo, es igual, solo sé que no reconozco a mi sonrisa desde que te despiertas a mi lado, que hasta el sol se encarga de darnos personalmente los buenos días, y que los huecos de mi cama van variando.

Quería llegar a tu alma mordiéndote los labios. Y, ¿sabes? Antes me preguntaba si me respirabas o lo único que hacías era fumarme, pero ahora sé que te he llegado tan al alma que no importa de que manera lo hayas hecho, tú no quieres sacarme y yo no podría encontrarme más a gusto debajo de tu piel.

Sentirme vulnerable a ti forma parte de todo esto. Pero es que últimamente de lo único que tengo miedo es de perderte. No puedo evitar ni a tu olor, ni a tus labios, ni a tus manos, ni a tu voz, ni a tu sonrisa, ni a tus besos. Es a ti a quien no puedo evitar al fin y al cabo. Ni siquiera puedo evitar a mi corazón, que un día de estos en la que te vea se me va a acabar saliendo del pecho. No puedo evitar hacer todo lo que antes nunca hacía, todo lo que antes nunca habría hecho. No me importa tirar mi orgullo por el primer hueco que vea lo suficientemente grande como para que todo ello quepa. Siempre he sido una impaciente. Y ahora...Ahora lo que menos me importa es esperar. Te respiro, te pienso, te suspiro, te siento. Dime que no estoy equivocada, o dime que lo estoy y que tu también quieres equivocarte conmigo. Porque mi mente...mi mente se está reduciendo a un tú, ti, te, contigo.

Juro que no sé que me está pasando. No quiero sentir lo que estoy sintiendo. No debería sentir lo que estoy sintiendo. Es demasiado fuerte, demasiado intenso, e invade inconscientemente todo mi cuerpo. No puedo luchar contra ello. No quiero luchar contra ello. No sé si es uno de mis miles de errores...No sé si esta vez estoy equivocada. Pero si esto es un error entonces estoy deseando cometerlo CONTIGO.

Once

Hay quien dice que las cosas más bonitas son inexplicables. Pero supongamos que hablo de su voz. Duele abrir un sentimiento con cuidado, desatando los millones de lazos que lo rodean, separando las solapas de carne y hueso que lo envuelven,sensibles al tacto y con un miedo horroroso que pudre de ilusión tus venas, dejando que la persona que tienes en frente los observe, los eleve, los ahogue, los de una mínima esperanza de la que alimentarse, y más tarde, te obligue a cerrarlos de golpe, si ningún margen de tiempo, sin ningún tipo de delicadeza. Y tú a duras penas los cierras, vuelves a atar con paciencia cada lazo, desde el más pequeño hasta el más imponente y desproporcionado, y guardas tus sentimientos en algún cajón perdido entre recuerdos, esperando no saber encontrarlos la próxima vez. Y entonces...entonces oyes su voz de nuevo, entre susurros o a gritos, da lo mismo. Oyes su voz dirigiéndose a ti, y notas como el cajón donde guardaste tus sentimientos en su día se tambalea. Y ya no sé cuántos errores tengo que cometer contigo para darme cuenta de que yo nunca podré provocar en ti lo que tú provocas en mí.

Debilidad(es)

Los días pueden ser tan retorcidos que acabas por no darte cuenta de que lo son. Sobre todo si es con el con quien estás acostumbrada a pasar las horas. Es curioso como el hábito lo unico que termina haciendote es daño, y cuanto más das por sentado lo que tienes, antes lo pierdes, antes se transforma y cambia, antes te das cuenta de que realmente nunca lo has perdido porque nunca has llegado a tenerlo. No entiendo las circunstancias, no entiendo las consecuencias, porque no ha habido nunca una causa. Nada es estable, todo cambia y nada, nada es siempre igual. Pero esta vez...joder, esta vez estaba escrito en su sonrisa, y no es que fueran expectaciones, es que eran puros sentimientos. Pero no consigo aprender de una vez por todas que es de este material del que están hechas las decepciones.

Beautiful

Pestañeas, y encuentras sus besos entre tus labios y tus entrañas, consigues recordar lo que fue y ya no es. Te preguntas como es posible que con tanto por vivir y tantas cosas por ver te hayas dado cuenta de que su sonrisa es la más hermosa que jamás contemplarás. Y te quedas en silencio, gritándole a tus recuerdos su nombre. Buscas en ti misma palabras que consigan describir sus sensaciones, o que al menos consigan describir las tuyas, pero lo único que consigues es que tu respiración se acelere y que el corazón te golpee en el pecho más fuerte de lo habitual, como si quisiera recordarte los momentos en los que él estaba justo en frente tuya, mirándote fijamente a los ojos y acariciándote mediante un susurro cada vena, cada nervio, cada hueso, cada centímetro de tu piel. Pestañeas y en esa milésima de segundo en la que tienes los ojos cerrados, notas su presencia tan dentro de ti que quisieras meterte en lo más profundo de ti misma para poder abrazarlo, para poder volver a preguntarte por qué él y cada sitio por el que pasa huelen siempre tan irresistiblemente bien. Pero abres los ojos y la realidad te muerde con más ganas que nunca, ves que todo ha cambiado, y ves que nada sigue igual.

Let go

¿Conoces esa sensación? Es como si el orgullo subiera desde la punta de los dedos de tus pies hasta la nuca, dejándote sin apenas aliento y susurrándote vena por vena lo fácil que hubiera sido si le hubieras dejado a él actuar y hacer el trabajo. Y notas como te sonríe, descubres a veces en soledad carcajadas que deja aposta en alguna de tus articulaciones, normalmente las que más fallan, donde lo último que esperas es encontrártelas. E intentas defenderte con todo lo que tienes, pero... ¿Qué tienes? Buscas dentro de ti, buscas una solución o dos mil, y solo te encuentras con más preguntas, de las que no obtienes respuesta. Y puedes llevar horas escribiendo pequeñas cosas sin sentido, puedes llevar horas pasando lista a los sentimientos, puedes llevar horas preguntándote por qué, y en vez de dejar algo medianamente claro lo único que consigues es hacer más nudos a tus pensamientos, incontrolados e incontrolables. Pero siempre queda fuerza en alguna parte de nosotros, la mayoría de las veces ni siquiera nos planteamos que la haya, pero la hay. Y lo más curioso es que encontramos la fuerza en los errores que hemos cometido, en las cosas que no debimos hacer e hicimos. Y ahora no hay tiempo ni juegos que valgan, no hay un quizás o un puede que más tarde. Ya has dejado todo esto claro poniendo entre paréntesis las decisiones definitivas, y ahora, ahora la que no quiere nada soy yo.

Dobles

La esencia de lo que eres, vive en mí. Me anula los sentidos, o los hace tan sensibles a tu presencia que cada uno de ellos se siente en carne viva. Eres la excepción de lo que soy, de todas las reglas que rompimos, de las insensateces de las que nunca nos arrepentimos, de todos los besos que dejaste marcados en mi espalda y de todas las inseguridades que borré yo de la tuya. Y siento tu mirada clavada en mi sonrisa, y lo poco que me queda de coraza saca como quien no quiere la cosa una de las banderas blancas que teníamos guardadas en lo que llamábamos rincón de emergencias. Ni siquiera me planteo guardarme lo que siento, esconderlo, o tirarlo donde nadie pueda verlo, porque no le tengo miedo al miedo y no te tengo miedo a ti, porque de la única persona que podría desconfiar ahora mismo se queda mirándome siempre en reflejo de tus pupilas. No tengo miedo a buscarte y no encontrarte, porque si soy lo que siento, siento que estás justo aquí. Y nunca, escúchame bien, nunca voy a olvidar la primera vez que mis labios cumplieron penitencia con los tuyos.

17 de Enero, 16:29

Me encanta como viste, como sonríe, como se coloca la ropa, la bufanda sobretodo, como sostiene las cosas, como bebe y como come, como se sienta, como cruza las piernas, como huele, como habla, como espera, como se ríe, como se enfada, como bosteza, como se explica, como se muerde el labio, como hace preguntas, como se cruza de brazos, como masca chicle, como saca la lengua, como escribe o como hace garabatos, como dice groserías, como coge los bolígrafos, como mira la hora, como se ríe, como se peina, como cocina, como camina, como me abrazaba, como me daba la mano, como me miraba, como me besaba, como me besaba, como me besaba. Era un inmaduro. Era un infantil. Era un cabezota. Pero era él.

Haz que paren.

"Dormir, respirar, tropezar, reir, pestañear, enamorarse, y olvidar, son algunas de las cosas que el ser humano no puede evitar hacer mientras vive. Y asegurarte que no me voy a enamorar de ti es muy absurdo, quizá demasiado. No lo busco, no lo evito, no lo intento, no lo niego. Esto, sea lo que sea, es lo que tengo ahora mismo, y prefiero disfrutarlo a estar pensando en que pasará cuando deje de tenerlo. Todo empieza y todo acaba, y puede que el que acabe cambiando de opinión seas tú."

Un día abres los ojos a la fuerza y ves todo lo que has dejado de lado para conseguir un objetivo, algo que al fin y al cabo te dará todo lo que no tienes, todo lo que te falta. Y te das cuenta de que todo lo que has dejado para conseguirlo supera con creces lo que lo otro te podía aportar. Ves la ostia que te has metido contra el suelo, ves como te has tropezado con tus mismos errores una y otra vez, como no has aprendido, como has intentado cambiar lo invariable, guardarte dentro lo inguardable, mantener lo que ya se había largado hace tiempo. Ves lo cerrada que has tenido la mente para impedir que nada de nadie ocupara parte de ella. Y sigues escalando sobre interminables historias para ver desde arriba más tarde todo lo que has dejado por abajo. Oyes decir que hay que pasar página. Oyes y no escuchas. Pero nada se vale de suerte, ni de un deseo entre llamas.

Cosa de uno o solo de medio

Hacía tiempo que no se me veía el alma y me intento tapar el corazón con las manos. Me entra frío por las orejas, puede que simplemente sean inseguridades, quizá no sé, cada vez es más díficil mantenerte la mirada sin que se me caiga la coraza. Pero las palabras me las ha robado el viento y mientras tanto solo puedo mirar y sonreír, sonreír y volver a mirar. Y tanto ajetreo solo hace que eche algo en falta cuando no te veo. Y no lo entiendo. Y sigo sin entenderlo.

Churudo

Nunca me ha gustado el circo, ni la gente violenta, ni despreciar los detalles, ni olvidar lo que acabo de soñar. Nunca me ha gustado el olor del tabaco, ni las mentiras, ni sentir la vergüenza en la expresión de la gente. Nunca me ha gustado que se aprovechen del débil, ni la falta de personalidad, ni las cosas amargas, ni los abrazos pequeños. No me gusta la coca-cola, ni los espárragos, ni el yogur natural. No me gusta ni la menta, ni el chocolate puro ni las pasas. No me gustan los extremos,ni las películas de miedo, ni salir sin reloj, ni marearme siempre que leo en el autobús. Me gusta la lluvia, pasear descalza, vestirme de blanco y desvestirme de negro. Me gusta sacar sonrisas y aguantarme las mías. Me gusta el nestea,las galletas derretidas en nesquik y hacer limonada. Me gustan las estufas en invierno y helarme de frío en verano. Me gusta escribir cartas que al final nunca envío y leer mensajes de hace ya tiempo. Me gustan las cosquillas en la tripa y los besos en la nariz. Me gusta conocer la letra de los demás y hacer la mía desordenada. Me gusta que mi hermano diga "yomboy" en vez de "yo también voy". Me gusta levantarme por la mañana y que sea de día. Me gusta usar el paraguas para coger caramelos en cabalgatas. Me gustan los silencios incómodos.

No (me) respires, inspira tus suspiros.

Sentada con el ordenador en mis rodillas, con mi conciencia en los pies y las mentiras mordiendo el cuello de su camisa, me pregunté porque el amor llegaba a pudrirse de una manera tan lenta, e incontrolada. Empecé a darme cuenta del olor a chamusquina que irradiaba el que un día fue mi corazón ,el que solía reírse de la cara del destino cuando solía madrugar, ahora acribillado a preguntas sin respuesta, desnudo intentando taparse los huecos que dejaron los cigarrillos del amor. La falta de detalle por parte de lo que el llegó a necesitar respirar y la doble cara de sus besos había producido un feedback adictivo al que ya no tenía ganas de alimentar.

GÜ

Estaba perfectamente colocada en el interior de un baúl con cerradura de un primer estante en un segundo piso cualquiera a mano derecha en uno de los miles de edificios que sostenía la inseguridad. Yo, el optimismo personificado. Y había tirado las llaves que abrían toda mi esencia, que me abrían al fin y al cabo a mí. No lo hice aposta, a lo mejor simplemente se me cayeron de algún bolsillito mal cosido de los muchos que tienen mis labios. No esperaba que nadie las viera, yo misma las estuve buscando durante semanas y no las encontré. Y no me preguntéis por qué pero mi alma se ha abierto de golpe, y mi corazón ya no late, bate unas pequeñas alas con las que vuela tan tan alto que podría hacerse pasar por estrella con facilidad. Dijeron que el miedo crea y destruye todo, pero yo ahora no le tengo miedo ni al miedo, y me río con el destino de la inseguridad. A lo mejor vuelo demasiado alto, tampoco quiero saber si volveré a caer. No tengo expectativas, no quiero expectativas, quiero vivir el hoy, el ahora, el momento presente. A lo mejor todos debemos de caer de vez en cuando para volver a lo que es real. Pero quien pone los límites? Los pies en la tierra, la cabeza en el cielo. Y no hay un nosotros, pero sabes y sé que hay un tú y yo. Es un cuerpo a cuerpo, son tus huesos sobre mis huesos, es tu boca recorriendo mi alma.