Beautiful

Pestañeas, y encuentras sus besos entre tus labios y tus entrañas, consigues recordar lo que fue y ya no es. Te preguntas como es posible que con tanto por vivir y tantas cosas por ver te hayas dado cuenta de que su sonrisa es la más hermosa que jamás contemplarás. Y te quedas en silencio, gritándole a tus recuerdos su nombre. Buscas en ti misma palabras que consigan describir sus sensaciones, o que al menos consigan describir las tuyas, pero lo único que consigues es que tu respiración se acelere y que el corazón te golpee en el pecho más fuerte de lo habitual, como si quisiera recordarte los momentos en los que él estaba justo en frente tuya, mirándote fijamente a los ojos y acariciándote mediante un susurro cada vena, cada nervio, cada hueso, cada centímetro de tu piel. Pestañeas y en esa milésima de segundo en la que tienes los ojos cerrados, notas su presencia tan dentro de ti que quisieras meterte en lo más profundo de ti misma para poder abrazarlo, para poder volver a preguntarte por qué él y cada sitio por el que pasa huelen siempre tan irresistiblemente bien. Pero abres los ojos y la realidad te muerde con más ganas que nunca, ves que todo ha cambiado, y ves que nada sigue igual.

Let go

¿Conoces esa sensación? Es como si el orgullo subiera desde la punta de los dedos de tus pies hasta la nuca, dejándote sin apenas aliento y susurrándote vena por vena lo fácil que hubiera sido si le hubieras dejado a él actuar y hacer el trabajo. Y notas como te sonríe, descubres a veces en soledad carcajadas que deja aposta en alguna de tus articulaciones, normalmente las que más fallan, donde lo último que esperas es encontrártelas. E intentas defenderte con todo lo que tienes, pero... ¿Qué tienes? Buscas dentro de ti, buscas una solución o dos mil, y solo te encuentras con más preguntas, de las que no obtienes respuesta. Y puedes llevar horas escribiendo pequeñas cosas sin sentido, puedes llevar horas pasando lista a los sentimientos, puedes llevar horas preguntándote por qué, y en vez de dejar algo medianamente claro lo único que consigues es hacer más nudos a tus pensamientos, incontrolados e incontrolables. Pero siempre queda fuerza en alguna parte de nosotros, la mayoría de las veces ni siquiera nos planteamos que la haya, pero la hay. Y lo más curioso es que encontramos la fuerza en los errores que hemos cometido, en las cosas que no debimos hacer e hicimos. Y ahora no hay tiempo ni juegos que valgan, no hay un quizás o un puede que más tarde. Ya has dejado todo esto claro poniendo entre paréntesis las decisiones definitivas, y ahora, ahora la que no quiere nada soy yo.

Dobles

La esencia de lo que eres, vive en mí. Me anula los sentidos, o los hace tan sensibles a tu presencia que cada uno de ellos se siente en carne viva. Eres la excepción de lo que soy, de todas las reglas que rompimos, de las insensateces de las que nunca nos arrepentimos, de todos los besos que dejaste marcados en mi espalda y de todas las inseguridades que borré yo de la tuya. Y siento tu mirada clavada en mi sonrisa, y lo poco que me queda de coraza saca como quien no quiere la cosa una de las banderas blancas que teníamos guardadas en lo que llamábamos rincón de emergencias. Ni siquiera me planteo guardarme lo que siento, esconderlo, o tirarlo donde nadie pueda verlo, porque no le tengo miedo al miedo y no te tengo miedo a ti, porque de la única persona que podría desconfiar ahora mismo se queda mirándome siempre en reflejo de tus pupilas. No tengo miedo a buscarte y no encontrarte, porque si soy lo que siento, siento que estás justo aquí. Y nunca, escúchame bien, nunca voy a olvidar la primera vez que mis labios cumplieron penitencia con los tuyos.

17 de Enero, 16:29

Me encanta como viste, como sonríe, como se coloca la ropa, la bufanda sobretodo, como sostiene las cosas, como bebe y como come, como se sienta, como cruza las piernas, como huele, como habla, como espera, como se ríe, como se enfada, como bosteza, como se explica, como se muerde el labio, como hace preguntas, como se cruza de brazos, como masca chicle, como saca la lengua, como escribe o como hace garabatos, como dice groserías, como coge los bolígrafos, como mira la hora, como se ríe, como se peina, como cocina, como camina, como me abrazaba, como me daba la mano, como me miraba, como me besaba, como me besaba, como me besaba. Era un inmaduro. Era un infantil. Era un cabezota. Pero era él.

Haz que paren.

"Dormir, respirar, tropezar, reir, pestañear, enamorarse, y olvidar, son algunas de las cosas que el ser humano no puede evitar hacer mientras vive. Y asegurarte que no me voy a enamorar de ti es muy absurdo, quizá demasiado. No lo busco, no lo evito, no lo intento, no lo niego. Esto, sea lo que sea, es lo que tengo ahora mismo, y prefiero disfrutarlo a estar pensando en que pasará cuando deje de tenerlo. Todo empieza y todo acaba, y puede que el que acabe cambiando de opinión seas tú."

Un día abres los ojos a la fuerza y ves todo lo que has dejado de lado para conseguir un objetivo, algo que al fin y al cabo te dará todo lo que no tienes, todo lo que te falta. Y te das cuenta de que todo lo que has dejado para conseguirlo supera con creces lo que lo otro te podía aportar. Ves la ostia que te has metido contra el suelo, ves como te has tropezado con tus mismos errores una y otra vez, como no has aprendido, como has intentado cambiar lo invariable, guardarte dentro lo inguardable, mantener lo que ya se había largado hace tiempo. Ves lo cerrada que has tenido la mente para impedir que nada de nadie ocupara parte de ella. Y sigues escalando sobre interminables historias para ver desde arriba más tarde todo lo que has dejado por abajo. Oyes decir que hay que pasar página. Oyes y no escuchas. Pero nada se vale de suerte, ni de un deseo entre llamas.

Cosa de uno o solo de medio

Hacía tiempo que no se me veía el alma y me intento tapar el corazón con las manos. Me entra frío por las orejas, puede que simplemente sean inseguridades, quizá no sé, cada vez es más díficil mantenerte la mirada sin que se me caiga la coraza. Pero las palabras me las ha robado el viento y mientras tanto solo puedo mirar y sonreír, sonreír y volver a mirar. Y tanto ajetreo solo hace que eche algo en falta cuando no te veo. Y no lo entiendo. Y sigo sin entenderlo.

Churudo

Nunca me ha gustado el circo, ni la gente violenta, ni despreciar los detalles, ni olvidar lo que acabo de soñar. Nunca me ha gustado el olor del tabaco, ni las mentiras, ni sentir la vergüenza en la expresión de la gente. Nunca me ha gustado que se aprovechen del débil, ni la falta de personalidad, ni las cosas amargas, ni los abrazos pequeños. No me gusta la coca-cola, ni los espárragos, ni el yogur natural. No me gusta ni la menta, ni el chocolate puro ni las pasas. No me gustan los extremos,ni las películas de miedo, ni salir sin reloj, ni marearme siempre que leo en el autobús. Me gusta la lluvia, pasear descalza, vestirme de blanco y desvestirme de negro. Me gusta sacar sonrisas y aguantarme las mías. Me gusta el nestea,las galletas derretidas en nesquik y hacer limonada. Me gustan las estufas en invierno y helarme de frío en verano. Me gusta escribir cartas que al final nunca envío y leer mensajes de hace ya tiempo. Me gustan las cosquillas en la tripa y los besos en la nariz. Me gusta conocer la letra de los demás y hacer la mía desordenada. Me gusta que mi hermano diga "yomboy" en vez de "yo también voy". Me gusta levantarme por la mañana y que sea de día. Me gusta usar el paraguas para coger caramelos en cabalgatas. Me gustan los silencios incómodos.

No (me) respires, inspira tus suspiros.

Sentada con el ordenador en mis rodillas, con mi conciencia en los pies y las mentiras mordiendo el cuello de su camisa, me pregunté porque el amor llegaba a pudrirse de una manera tan lenta, e incontrolada. Empecé a darme cuenta del olor a chamusquina que irradiaba el que un día fue mi corazón ,el que solía reírse de la cara del destino cuando solía madrugar, ahora acribillado a preguntas sin respuesta, desnudo intentando taparse los huecos que dejaron los cigarrillos del amor. La falta de detalle por parte de lo que el llegó a necesitar respirar y la doble cara de sus besos había producido un feedback adictivo al que ya no tenía ganas de alimentar.