A ti y a mí siempre nos unirá algo.

Querías comprar sus sonrisas con las tuyas, hacer una especie de intercambio de miradas, comprar cada despertar a su lado, cada desayuno típico de un domingo cualquiera, querías comprar sus sentidos solo para alterar los tuyos.
Querías comprar cada buen momento pasado simplemente para repetirlo en el futuro, disfrutar de nuevo cada instante, sabiendo que al fin y al cabo todos tenían fecha de caducidad, hasta los que parecían no tener ningún tipo de límite.
El amor tiene piernas que no vemos y no puedes pretender agarrarlo con fuerza, porque cuanto más lo intentas retener más se te escurre de las manos.
Si realmente sentisteis lo que sentisteis, si no fue una ilusión ni fue pasajero, nunca podrá haber terminado.
Y si tiene que volver, volverá.

Me conoces noces.

Alguna vez has mirado a alguien y te has reflejado en sus pupilas? No has sentido como también puedes reflejarte en su corazón, en el color de su pelo, en esas manos que minutos antes han recorrido tus caderas, en sus labios, en ese pequeño gesto cuando sonríe y los ojos se le hacen más pequeños?
Lo más precioso de ese instante es que lo único que sientes es pureza, es amor.
Y no es un amor que agarra, que espera ser correspondido o reciprocidad, que retiene lo que desea con fuerza pretendiendo no soltarlo nunca.
Es un amor que entrega, que libera, que simplemente está en el momento presente.
Es una doble sensación en cada sentido, los músculos tensos y a la vez relajados, el corazón nervioso pero sin palpitar, la sonrisa presente aun con la mandíbula dolorida, las manos arañando pero sin perder suavidad, los ojos cerrados pero nunca tan despiertos, los emociones precisas pero perdiéndose entre los sentimientos de ambos, que chocan, avanzan, se desesperan y se unen, se entrelazan y se susurran que no se van a separar jamás.
Pase lo que pase, dicen.
¿Pero tienen la distancia y el tiempo más constancia, más energía, más fuerza, más paciencia?
Yo no tengo ni idea, es cierto que pueden con muchos, pero no se sabe hasta que no se intenta.
No quiero rendirme ni entonces ni ahora, porque llegas a hacerme feliz, muy feliz.


Te conozco mosco.

Aun cuando estás a mi lado,

te echo de menos. A ti. A lo que eramos. A esa sensación de cogerte y no querer soltarte.

Quien fuese el que dijo que incluso tras un desamor se puede seguir respirando y por lo tanto viviendo, era un gilipollas.

Vivir no es tan solo respirar.

Yo soy yo, y quiero un contigo que vuelva a formar un nosotros.

Cursi hasta para mí, sé que para gritarle al mundo todo lo que te quiero solo tengo que susurrártelo al oído.

Quiero creer que hay parte de ti que sigue dentro de mí, que sigue conmigo, respirando. Dime que no estoy equivocada, dime que sabes que esto es más fuerte que todo lo demás. 

Y si de lo contrario ya no quieres nada hazme creer que nunca me has querido, que todo lo que hubo para ti no significó nada, que nunca me tomaste en serio, que todo fue un juego de mierda.

Si de verdad te importo haz que no tenga más remedio que olvidarte, porque si no...voy a seguir luchando. Seguramente como una idiota, pero seguiré luchando.

Nunca creí que esto pudiese llegar a doler tanto   tanto   TANTO.

Las verdades que son nuestras, las que solo nosotros sabemos, a veces se esconden tan dentro de nosotros mismo que ni siquiera podemos encontrarlas. Te dicen que busques profundamente, que desordenes tu corazón y tu alma si es necesario, que por ahí tendrá que estar. La realidad absoluta de un sentimiento no es algo que puedas explicar, no es algo que pueda tener dos o tres opciones. Es así. Y punto, y cuando miras a esa persona a los ojos, sabes que ese sentimiento está ahí. Puedes dudar de lo que quieres en ese momento con ella, puedes no saber si es lo que más te conviene, pero cuando la miras, cuando la tienes en frente, sabes si notas algo por todo tu cuerpo diferente o no.
Por eso no entiendo los "No sé si ya me importas" "No sé si ya te quiero". No puedes no saber ese tipo de cosas, porque están relacionadas con las partes más impulsivas e irracionales de lo que somos, los sentimientos.
Cuando sientes felicidad, confianza, pasión, pena, a, ira, o afecto, incluso compasión, lo sientes, lo sabes.
Y con el amor pasa exactamente lo mismo, incluso me atrevería a decir que es más transparente que cualquier emoción o sentimiento, llega a ser más grande que todos ellos juntos.

Cuando te disparan, sangras.

Con el corazón en un puño, palpitando rápido y con fuerza. Como las pisadas de un hombre de negocios para llegar a la oficina a hora punta. Precipitadas, precisas. Esquivando los baches cuando va caminando. Bruscas, aceleradas. Con prisa e incontrolables, incontroladas, nerviosas por llegar puntual. Por decir lo correcto en el momento correcto. Mi corazón, satisfecho e inseguro. Despistado, necio. Mi mente me grita las consecuencias, oídos sordos.
Me vuelvo dulce y sensible, incrédula y contradictoria.
Y he de decirte que mi mente no aceptaba el trato, se negaba a darlo por hecho. Buscó amor en otros tíos, los suficientes como para darse cuenta de lo absurdo que era buscarlos.
Con ellos no es lo mismo, no me llena, no me pasa, no estoy jodidamente completa como lo estoy contigo.
Sin ti...mi corazón en su sitio, los nervios tomando el té, las mariposas sin volar, están de huelga vendiendo sus alas. Pobres alas, pobre tu y pobre yo, cada cual con sus propias circunstancias.
Y mientras tanto hago un intento y sonrío, saco los pensamientos amargos, apago los llantos vacíos y coso las heridas a mano.

La felicidad no es para siempre, no es eterna y es lo que la hace tan especial.
La lluvia dándome en la cara, sentirme útil al ayudar a otra persona, la risa de un bebé, nuestros besos de reconciliación, y muchas muchas muchas otras cosas.
No sé que va a pasar, no sé de que humor estaré mañana, pero se me ha ocurrido que no importa como me sienta en un momento o en otro, todo forma parte de la emoción de estar aquí, respirando, viva!

Ante los ojos de los demás estás tan bien pero a mí me sueltas que no sé lo mal que estás.

No demuestras que te importa pero te enfadas cuando te propongo apartarme y dejarte de una vez en paz.

Soy una impaciente, y una egoísta, y una serie de cosas que ni yo podría aguantar.

Pero sigo aquí, la he cagado y no he huido, no conozco la invulnerabilidad contigo, no eres como los demas.

Me he dado cuenta de que seguramente él se merece algo mejor que yo. Puede que el opine lo mismo, aunque para ser totalmente sincera gran parte de mí desea que piense todo lo contrario.
Soy una jodida impaciente. La cago y espero que vuelva en tres días como si nada hubiera pasado.
Sé que debo dejarle ir, pero no puedo, esta vez no quiero.
Quiero que sea para mí, quiero volver al nosotros, quiero que esté conmigo y ser felices y no separarnos jamás.
Y después de escribir todo esto me he dado cuenta de que la egoísta, la egoísta soy yo.

Nos(omos)otros.

La fuerza que me queda o se me está gastando o está empezando a desvanecerse.
Quiero hacerle entender que él es el único que me importa, y no sé como hacer para que de una vez por todas pueda verlo.
Sé que si me resigno perderé la única oportunidad que tengo, pero es tan difícil aguantar, es tan difícil seguir de pie, que no sé cuanto tiempo me queda para darme de bruces contra el suelo, acaso puedo volver a caer cuando ya he caído y no puedo levantarme?
No tengo más soluciones, no tengo nada más, ni un solo as guardado en la manga. Le he mostrado lo que soy, le he mostrado que es lo que él saca de mí, con transparencia, sin secretos, sin segundas intenciones, sin significados ocultos, nada. Solo él, solo yo, frente a frente, reflejándonos en nuestras respetivas pupilas.
Él siente, yo siento.
Me da rabia tener que olvidar que hace no tanto tiempo solía referirme a él y a mí con la primera persona del plural.