No vuelvas más. No vuelvas a decir "double please". 

Porque te besaría. Pero más tarde me vengaría, te aseguro que te haría sufrir. 

Un beso mitad labios, mitad mejilla II

Siempre me han interesado las personas, las emociones de las personas. 

Esta no es cualquier otra historia de amor. No creo que sea una historia, aunque ya no sea más que un recuerdo. 

Me río de la gente de mi edad que le grita al mundo que quiere a alguien. Para ser sincera, no me río, simplemente no creo que les amen, porque si lo hicieran no tendrían más que decírselo al oído. No voy a pretender que tengo experiencia, creo que carezco de ella, creo que todos carecemos de ella en este tipo de temas. Siempre acaba pillándonos desprevenidos, o tomando café. 

Iba volando tan alto en mi propio egocentrismo que me caí en el agujero más profundo en el que he estado nunca.

No había salidas, no había alternativas, no había segundas opciones, solo había amor y besos entre la mejilla y los labios. 

A mi alrededor todo empezó a ser fascinante. Hasta cenar berenjenas rellenas parecía lo más placentero del planeta. El mundo era diferente. Era el mismo, pero no era igual. Los colores tenían mucha más fuerza. La lluvia era para besarse, y el frío para tomar chocolate caliente viendo películas. 

Todo cobraba sentido, las cosas más insignificantes, las más trascendentales todo. Y carecían totalmente de él si él se marchaba. 

El amor se hizo tan grande que empecé a no caber en él. Y él tampoco,  así que nos acomodamos en sitios nuevos, y compartimos corazón. 

Todo parecía bueno. Demasiado bueno para ser verdad, quizá. La impertinencia de las cosas siempre es una guarrada. 

La gente me preguntaba que haría cuando él se marchara. Porque él se marcharía a la otra punta del mundo en cuestión de meses. Lo ignoré. Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, y ese fue mi caso. 

Y claro, se tuvo que marchar. Lo intentamos con todas nuestras fuerzas. Intentamos juntar con las manos los corazones, pero estando él al otro lado del charco, era muy difícil que las manos se llegaran a juntar, y empezamos a caber en nuestro propio corazón. 

Creo que simplemente volvió a lo que era su antigua vida, donde yo no tenía espacio ni lugar. No le dolió, puede que sí. No lo sé. Me prometió Moscú pero sigo aquí en Madrid. 

Me acuerdo que nuestra despedida fue un viaje. Tres para ser exactos. Empezamos en Roma, hicimos Praga, y volcamos Barcelona. Y justo después se fue, con un te quiero en la comisura de los labios. 

Han pasado 10 meses ya. Y le siento con la misma intensidad que el primer día. 

Me dicen que recoja mi corazón del suelo y lo arregle con las manos, pero si intentara recomponerme de nuevo, me rajaría las manos con cada uno de los pedazos y los cortes serían tan profundos que la fuerza que me queda se desangraría. 

Me dicen que intente pintar los huecos de rojo, de rojo vivo, de rojo pasión. Intentan ponerle connotaciones positivas a ese color todo el tiempo, no sé muy bien por qué. Pero yo no quiero nada de eso, no quiero esconder o tapar lo que es de por sí evidente, resulta absurdo. 

Sé que si le viera ahora mismo haría como que no me ha importado una mierda durante todo este tiempo, aunque no haya habido un día en el que no haya pensado en él. 

Pero ya saben, él amor nos vuelve más idiotas, sensibles, ciegos, y sobretodo mejores personas. 

Barcelona

Lo mejor de mí siempre fue contigo.
Lo peor de mí siempre sale sin ti.


Este es el último asalto. Es el último intento.
No me dejes caer, por favor. Tan solo no me dejes caer, haz que siga respirando.

No confían en lo que no pueden explicar.

Para alguien pequeño eres tan fuerte..
Dicen que somos diferentes, pero en el fondo somos iguales.
Siempre estarás dentro de mí, siempre.
35 días.

G

No han sido sus besos, no han sido sus caricias, no ha sido su risa, no ha sido la manera que tenía de mirarme, ni como decía payasadas para hacerme reír, ni como se le rasgan los ojos cuando sonríe.
Esto no debería haber ocurrido.
Esto no ha ocurrido.

Las cartas no estaban bien echadas. Para ser sincera puede que fuese yo, que no sabía como jugarlas.
Recorrería más de cien mil cuerpos si eso me hiciese dar con el tuyo. Te reconocería sin oírte, sin verte. Te reconocería sin apenas rozarte.
No sé si dejarte ir. Creía que era por una cuestión de capacidad...Pero lo cierto es que es una cuestión de voluntad. Y no puedo querer que te marches de aquí dentro, porque es del único lugar del que no has borrado las marcas de tus colmillos.
Qué jodido es darme cuenta de que despedazaría mi alma en el infierno por ti.
Puedo hacerme ridículamente pequeña hasta meterme entre mi propia piel y no salir, o puedo volver a realizar todas las locuras que un día hice para volver a verte sonreír, aunque tú no entendieras ni la mitad de ellas.
Creo que la culpa la tiene mi constante adicción al Nestea.