Hay situaciones durante el día que nos parecen raras, graciosas. Hay pequeñas cosas que te lo alegran, pequeñas cosas que te lo joden. 
Lo que a mí me pasa cada vez que estoy con él es casi indescriptible, a todo el mundo le debe haber pasado al menos una vez. Cuando está a mi lado caminando y solo nos separa un metro de distancia, aunque no estemos agarrados de la mano, aunque sepa que no puedo acercarme y besarle o decirle lo muchísimo mucho que le voy a echar de menos hasta que le vuelva a ver, siento que lo que menos deseo es cambiar ese instante, siento que no hay límites, que no acaba, que podría durar siempre.
Pero acaba. Y puedo notar como parte de mí se va con él cuando se marcha. Puedo notar como me vacío progresivamente con cada paso que da. 
Me di cuenta de que le quería con el primer beso que dejó en mi espalda.
Y no tiene sentido que compare el pasado con el presente, porque renací desde que sentí sus brazos rodeándome a mí y al mismo tiempo rodeando mi corazón. Cada centímetro de mí volvió a nacer.
Y cuando le miro directamente a los ojos presiento que recuerda la razón por la que me quería. Pero eso...eso es solo un presentimiento. Un maldito, utópico, subjetivo presentimiento.

Últimamente haga lo que haga no soluciono absolutamente nada. Puede que me niegue a verlo y no tenga solución.
No importa si sonrío o no lo hago, no importa si duele o deja de doler, no importa si me enfado o no me enfado. No puedo seguir pretendiendo que todo está bien cuando todo cada vez se desmorona más.
No puedo seguir en gris,  no quiero un blanco o negro. Quiero que cada pequeño detalle tenga su propio color.
No tengo sus abrazos, ni sus besos, ni su sonrisa. No tengo su mano acariciando la mía, no tengo sus dedos entre mi pelo, no tengo sus mensajes de buenos días, secos como solo él sabría escribirlos.
Siento que no está, sé que no está. Puedo tenerle a 20 centímetros de mi cara, que siento que está en la otra punta de la ciudad.
Ya no me llama como me llamaba antes, no es que fuera una palabra cariñosa, pero era una de las pocas señales que me daban a entender que yo era especial para él, y aunque parezca una estupidez no se ha vuelto dirigir a mí así ni una sola vez.
Tengo miedo.
Me acojona la posibilidad de que no vuelva más. Sigo sin aceptar que aunque le tengo al lado todos los días la distancia entre nosotros es más grande que nunca. Sigo sin aceptar que él no vuelva a besarme los párpados, ni la frente, ni la nariz. Sigo sin aceptar que aunque no se haya olvidado de lo que hice probablemente ya se haya olvidado de lo que sentía. Sigo sin aceptar que no me va a sonreír como me sonreía antes. La misma perfección se encuentra en la curva de su sonrisa.
Me llena con su presencia los pulmones,el corazón, el alma y cada maldito sentido. Me conecta cada neurona, cubre mi piel con miradas, libera cada músculo de mi cuerpo, debilita mi orgullo y fortalece mi única debilidad, ÉL.
Y puede que ya esté todo perdido. Pero juro que hasta que no lo oiga de sus labios no pienso dejar de intentarlo porque por mucho que pueda disimularlo, intentar esconderlo o negarlo, él es mi debilidad.
El es mi excepción.

Esta mañana a eso de la hora del almuerzo he ido a un puesto donde hacen las mejores patatas fritas de toda la ciudad, y he recordado como no hace mucho, fui, pero fui con él. No me dijo en plan romántico que tenía que probarlas, o que tenía que probarlas con él, en realidad no le hubiera importado ir sin mí porque yo antes tenía que hacer otras cosas, no propuso un plan romántico, fue más bien pasota y me dieron ganas de ir tan solo para tirarle las patatas a la cara, pero aún así le acompañé.

El se las pidió con ketchup, yo con mayonesa. Él no paraba de decir que no sabía como me las pedía con mayonesa, porque destruía las patatas. Sé que es estúpido recordar este tipo de cosas, pero me ha hecho querer tenerle en frente de nuevo. A veces desearía regresar a ese día y sacarle el máximo partido a cada minuto, sabiendo que ahora nada es lo mismo.

No me he quedado para martirizarme, sería de idiotas. Hacía un día demasiado bueno para ser Alemania del país que estoy hablando y eso me ha hecho sonreír. He parecido una chiflada con patatas fritas en la mano, en manga corta, y con una sonrisa plantada en toda la cara; y he tenido unas ganas terribles de levantar los brazos, cerrar los ojos, y gritar todo lo que llevo dentro, sin importar donde estuviera en ese instante, esperar una señal, algo. Pero la única señal que he recibido ha sido un "love is all you need" escrito en una de las paredes del metro. ¿Es eso lo mejor que podían ofrecerme? Parece que lo hacen aposta y para eso casi que mejor la señal se la hubiera metido el que la mandó por donde bien le cupiese.

Anatomía de un nosotros dividido en un tú y un yo.

Siempre me he considerado una persona fuerte, y si he llegado a tener momentos de debilidad me los he guardado tan tan bien que ni yo misma he sabido encontrarlos.
Tú has roto todos mis esquemas. Te he roto en mil pedazos sin ninguna intención de hacerlo, y es como si al hacerte daño a ti a mí me hubieran dado de ostias y en ese momento, en vez de quedarme agonizando en el suelo, me haya acercado a ti y te haya intentado recomponer de nuevo, rajándome las manos con cada uno de los pedazos. Te juro que han sido cortes tan profundos que se me ha desangrado hasta el alma.
Sabes que te besaría ahora mismo si pudiera; sabes que haría cualquier cosa por oír de nuevo esasdos palabras de tus labios. Malditos labios. Son unos labios que hacen que pierda el poco sentido común que me queda.
He llegado a pensar que formas parte de mi camino, pero no había pensado que probablemente yo ya no forme parte del tuyo.
Ayer me volviste a decir lo mismo que me dijiste la noche antes que yo me fuera, que somos demasiado jóvenes, que nunca te has enamorado y que por ahora no vas a hacerlo. Creía que yo para ti era diferente. Creía que conmigo TÚ eras diferente.
Ayer cuando me lo dijiste te sonreí, te sonreí con todas las ganas que pude; pero lo que tu no viste, lo que tú no sentiste ni notaste, es que diciéndomelo has quemado la esencia de lo que ahora soy, me has quemado las entrañas, una a una.

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 Pídeme que te sonría todos los días, que te robe las botellas y te las rellene de agua caliente, que me meta contigo, que vaya todos los días a tu mesa a decirte lo despeinado que estás, lo mal que te queda la sudadera, la cara de bobo que tienes.

Pídeme que no te deje de acompañar a tu parada, que me ponga el pelo entre los labios y la nariz y te mire con cara de retrasada para que te rías, que no deje de decir cosas como "entrar adentro" o "salir fuera".

Pídeme que no me quite nunca el collar que me regalaste aunque tú ya nunca te pongas el mío, que te siga escribiendo notitas como niños pequeños, que me ponga cada zapatilla de un color, que piense en ti más de lo que lo hago porque nunca es suficiente, que me ría de ti y sea competitiva contigo, que siga siendo una picada y una orgullosa, que siga sin saber perder.

Pídeme que no cambie, que siga siendo pesada, que no me rinda nunca contigo, dime que en el fondo sigues estando ahí, que en realidad nunca te has ido.

Pero no me pidas que te bese, porque te besaré.

¡El detalle siempre es lo que cuenta!

"Hoy te he comprado una bolsa de chuches, pero me ha entrado hambre y me he comido la mitad"

Y ojalá me equivoque

Le he perdido. A él y a su forma de mirarme. Por mucho que no diga que no sabe, que no entiende, que no sabe salir, puedo sentir que él ya no me mira a los ojos como lo hacía antes.
Joder, sí,  le he perdido. Y lo que más me jode es poder decir que lo he hecho, porque si es así es porque en su día llegue a tenerlo.
Yo le pertenecía, él me pertenecía a mí.
Antes me sentía especial a su lado, ahora sé que soy como cualquier chica de su pasado, relativamente importante, pero parte de un recuerdo de mierda, y punto.
Y si no va a volver conmigo...que me haga creer que nunca quiso estarlo.

For a pessimist, 

I´m pretty optimistic!

Es como si mis pensamientos tuvieran un maldito imán colgado de sus mismísmas raíces, y el polo opuesto fuera él él él ÉL.

Un beso mitad labios, mitad mejilla.

Me gusta. Me gusta más que un helado de frambuesa que solía comprar en un puestecito al lado de la playa en verano, y eso que es el más rico de todo el planeta,y quien opine lo contrario es porque obviamente no lo ha probado.
Me gusta más que todas las ciudades en las que he estado. Me gusta hasta cuando se cabrea con los gestos pero me perdona con la mirada. Me gustan esos vaqueros claros que a él y solo a él podrían quedarle así de bien.
Aunque para ser totalmente sincera, lo que más me gusta de él es cuando aunque no quiere, aunque suba una o ambas cejas y ponga cara de circunstancia para que no se le note, se le escapa una sonrisa, o dos, o tres, y mira hacia cualquier lado menos hacia mí para intentar ponerse serio, pero no lo consigue.
No le culpo, yo no puedo mirarle y no sonreír. Siempre sonrío, aunque sea para mis adentros. Aunque en ese momento pueda estarle llamando idiota, aunque haga como si no estuviera escuchando nada de lo que dice, aunque le saque una mueca torcida y totalmente artificial, por dentro siento como si toda yo explotara y quisiera gritarle en ese mismo instante "¡te quiero! ¿me oyes? ¡joder te quiero!".
No sé, tiene algo. Algo especial. Puede que sea la forma en la que me roba los besos. O la manera en la que me los da. 

Y hoy he vuelto a hablarle, debe pensar que no tengo nada mejor que hacer. Últimamente me invento cualquier excusa para acercarme a él, y hoy he pasado los límites de lo cantoso. La cagué, lo sé, totalmente, y lo intenté arreglar pero resultó ser incluso peor que si simplemente me hubiera callado.

Le mentí. Y es algo de lo que me arrepentiré cada minuto, cada hora, cada día que pase. 
Pero si me perdona por haber sido tan gilipollas, si le da una oportunidad a esto, si se da cuenta de que quiere a la persona que soy yo ahora y desde que estoy totalmente pillada por él, si logra entender que los sentimientos pueden llegar a ser tan fuertes como para poder contra todo lo que se les ponga por delante, entonces sé que no es casualidad, sé que si ambos nos hemos encontrado es por algo, que estar separados es lo más estúpido que podríamos hacer, que podemos con esto y con mucho, mucho más.

Tienes monos en la cara.

Mi vida ha decidido dar una vuelta a tu alrededor. Aunque probablemente lo sepas, antes no la podría haber derribado ni una sola decepción, ni un solo sentimiento no correspondido. Puede ser algo caótica, con una jodida buenísima base de impulsos, complicada a la hora de tomar pequeñas decisiones, y muy sencilla para tomar las más importantes. Tengo memoria a corto plazo, no sé me da bien ser rencorosa, y no sé enfadarme por más de dos días. Creo en las segundas oportunidades, a veces hasta en las terceras. Y antes siempre jugaba a ese juego en el que ni hay blanco ni hay negro, en el que no se apuesta a un todo o nada, las cosas bien podían quedarse en gris. Y joder, la cosa parecía funcionar perfectamente, hasta que llegaste tú. No es que yo haya cambiado, es que has sacado a la luz una parte de mí que estaba tan dentro que ni sabía que existía. Sin ni siquiera darte cuenta has sacado lo mejor de mí y no has necesitado más que estar a mi lado para conseguirlo. Y no pienso rendirme, no puedo rendirme. Si tú sonríes, yo sonrío. Y si tú te vas, lo mejor de mí se va contigo.

Y no puedo creerme que en tres semanas no le vaya a volver a ver.

You are such a bad liar

Sería más fácil si tú olvidaras, o si yo no quisiera recordar. Pero me levantaba cada mañana, a la misma hora, en el mismo hueco de la cama vomitando aspiraciones que si no fuera por ti llegaría a cumplir. Y sabes que es lo peor? Que me es totalmente indiferente. Cada uno de esos propósitos pierde todo el sentido cuando tú no estás en el proceso o en el resultado.

Da lo mismo, es igual, solo sé que no reconozco a mi sonrisa desde que te despiertas a mi lado, que hasta el sol se encarga de darnos personalmente los buenos días, y que los huecos de mi cama van variando.

Quería llegar a tu alma mordiéndote los labios. Y, ¿sabes? Antes me preguntaba si me respirabas o lo único que hacías era fumarme, pero ahora sé que te he llegado tan al alma que no importa de que manera lo hayas hecho, tú no quieres sacarme y yo no podría encontrarme más a gusto debajo de tu piel.

Sentirme vulnerable a ti forma parte de todo esto. Pero es que últimamente de lo único que tengo miedo es de perderte. No puedo evitar ni a tu olor, ni a tus labios, ni a tus manos, ni a tu voz, ni a tu sonrisa, ni a tus besos. Es a ti a quien no puedo evitar al fin y al cabo. Ni siquiera puedo evitar a mi corazón, que un día de estos en la que te vea se me va a acabar saliendo del pecho. No puedo evitar hacer todo lo que antes nunca hacía, todo lo que antes nunca habría hecho. No me importa tirar mi orgullo por el primer hueco que vea lo suficientemente grande como para que todo ello quepa. Siempre he sido una impaciente. Y ahora...Ahora lo que menos me importa es esperar. Te respiro, te pienso, te suspiro, te siento. Dime que no estoy equivocada, o dime que lo estoy y que tu también quieres equivocarte conmigo. Porque mi mente...mi mente se está reduciendo a un tú, ti, te, contigo.

Juro que no sé que me está pasando. No quiero sentir lo que estoy sintiendo. No debería sentir lo que estoy sintiendo. Es demasiado fuerte, demasiado intenso, e invade inconscientemente todo mi cuerpo. No puedo luchar contra ello. No quiero luchar contra ello. No sé si es uno de mis miles de errores...No sé si esta vez estoy equivocada. Pero si esto es un error entonces estoy deseando cometerlo CONTIGO.

Once

Hay quien dice que las cosas más bonitas son inexplicables. Pero supongamos que hablo de su voz. Duele abrir un sentimiento con cuidado, desatando los millones de lazos que lo rodean, separando las solapas de carne y hueso que lo envuelven,sensibles al tacto y con un miedo horroroso que pudre de ilusión tus venas, dejando que la persona que tienes en frente los observe, los eleve, los ahogue, los de una mínima esperanza de la que alimentarse, y más tarde, te obligue a cerrarlos de golpe, si ningún margen de tiempo, sin ningún tipo de delicadeza. Y tú a duras penas los cierras, vuelves a atar con paciencia cada lazo, desde el más pequeño hasta el más imponente y desproporcionado, y guardas tus sentimientos en algún cajón perdido entre recuerdos, esperando no saber encontrarlos la próxima vez. Y entonces...entonces oyes su voz de nuevo, entre susurros o a gritos, da lo mismo. Oyes su voz dirigiéndose a ti, y notas como el cajón donde guardaste tus sentimientos en su día se tambalea. Y ya no sé cuántos errores tengo que cometer contigo para darme cuenta de que yo nunca podré provocar en ti lo que tú provocas en mí.

Debilidad(es)

Los días pueden ser tan retorcidos que acabas por no darte cuenta de que lo son. Sobre todo si es con el con quien estás acostumbrada a pasar las horas. Es curioso como el hábito lo unico que termina haciendote es daño, y cuanto más das por sentado lo que tienes, antes lo pierdes, antes se transforma y cambia, antes te das cuenta de que realmente nunca lo has perdido porque nunca has llegado a tenerlo. No entiendo las circunstancias, no entiendo las consecuencias, porque no ha habido nunca una causa. Nada es estable, todo cambia y nada, nada es siempre igual. Pero esta vez...joder, esta vez estaba escrito en su sonrisa, y no es que fueran expectaciones, es que eran puros sentimientos. Pero no consigo aprender de una vez por todas que es de este material del que están hechas las decepciones.