los besos no son contratos.

Sea cuál sea

Me tatuaría este sentimiento si pudiera.
¿Qué me has hecho?
Digamos que creo en las casualidades. Oh dios, no digas que tú también lo sientes.

París

Ella.

A ti,

He hecho lo que debía al intentar volver contigo y ya no doy ni un milímetro más de mí. Espero que te vaya bien todo. No esperes señales de mí en tu vida, ni una, esperemos que las cosas te vayan mejor así. No te arrepientas de lo que no has hecho, ni mañana ni en meses, porque no seré yo la que vuelva contigo. Cómo pudiste dejar pasar algo así.

Te has comportado como un subconsciente cretino. Compadécete si lo deseas. Concéntrate en tu dolor y tan solo tu dolor. Sigue preguntándote por qué a ti te va todo siempre tan mal, como es posible que tengas tú tan mala suerte. Así nunca verás todo lo que pudo ser y no fue. Solo habrás prestado atención al pasado. Y así seguirás siempre, estancado en el pasado lamiéndote las heridas que el mismo pasado te está provocando.  

Ojalá nunca vuelvas a recordar las cosas tal y como eran. Espero que no recuerdes porque si lo haces te darás de leches con la realidad, y sufrirás. Y aún así, el sufrimiento por cada bonito recuerdo de mí no será lo que más te duela.  Lo será el arrepentimiento, el saber que hagas lo que hagas, siempre habrás sido tú el que ha fallado, el que se rindió antes de tiempo.

Al final tuvimos miedo de mí misma y no nos dimos cuenta de que el único peligro siempre fuiste tú, sigues siendo tú.

Y ahora no siento nada, pero entiendo todo.

Hasta nunca, hasta siempre. Espero no volver a encontrarte. 

En paz está

La realidad muerde. La realidad, la realidad...

Smother

Todo está cayendo. Todo. Tengo tres minutos y medio. ¿Quieres pasarlos conmigo?
Aún pienso en nosotros. ¿Hubo un nosotros?
Los creadores dicen que la expresión no es necesaria. Pero sí lo es.
Debería haberme quedado. No. En realidad tenía que irme. Pero debería haber vuelto.
No me olvides pero no me pidas que vuelva. Porque sabes que volveré.

Nos dimos cuenta demasiado tarde.
Y ahora es demasiado pronto.

Become

¿Sigues aquí? Porque ya no te busco, ya no quiero encontrarte.  

A pesar de todo, nunca seré lo que tu tenías miedo que fuera. Tú, sin embargo, ya no existes. El tú real, el de verdad, el auténtico, lo acabaste destruyendo. Me propuse reconstruirte pero acabaste haciéndome pedazos a mí también.  

Es verdad que nunca hubo vuelta atrás. Cómo pudiste dejar pasar algo así.  

Dejaste de buscar monstruos debajo de la cama cuando te diste cuenta de que estaban dentro de ti. 

Hasta nunca. Hasta siempre. Espero no encontrarte. 

Nunca creímos en la casualidad. 

Your medicine

Podrías haber seguido siendo lo que me dijiste que querías ser cuando me conociste. Eras una persona con demasiadas oportunidades y todavía no sé muy bien por qué, pero disfrutabas viendolas pasar por tu lado mientras gritabas hasta pronto. Eras admirable.
Intenté comprenderte y te comprendí. Eras el tipo de persona a la que todo el mundo se levantaba a saludar, conseguías entre todos los hombres que la atención estuviese fijada en lo que decías. Y fue tan fácil... Fue tan facil no lograrlo que al final lo logramos. Fue efímero pero lo logramos. Éramos el equilibrio. Hacíamos que la gente girara la cabeza al pasar. Eramos nosotros. Éramos dos mitades que se habían encontrado y que durante las noches se volvían tan solo una. Encajábamos a la perfección. Éramos el equilibrio. Ahora estás cayendo. 

Ojalá no vuelva a verte nunca más. Ojalá si alguna vez vuelvo a hacerlo únicamente te sonría y siga caminando, como extraños que en su día se conocían demasiado bien. Ojalá nunca vuelvas a recordar las cosas tal y como eran. Espero que no recuerdes porque si lo haces solo habrá dosis desproporcionadas de realidad, y sufrirás. Pero el sufrimiento por cada recuerdo no será lo que más te duela.  Lo será el arrepentimiento, el saber que hagas lo que hagas,  siempre habrás sido tú el que ha fallado. 

No vuelvas más. No vuelvas a decir "double please". 

Porque te besaría. Pero más tarde me vengaría, te aseguro que te haría sufrir. 

Un beso mitad labios, mitad mejilla II

Siempre me han interesado las personas, las emociones de las personas. 

Esta no es cualquier otra historia de amor. No creo que sea una historia, aunque ya no sea más que un recuerdo. 

Me río de la gente de mi edad que le grita al mundo que quiere a alguien. Para ser sincera, no me río, simplemente no creo que les amen, porque si lo hicieran no tendrían más que decírselo al oído. No voy a pretender que tengo experiencia, creo que carezco de ella, creo que todos carecemos de ella en este tipo de temas. Siempre acaba pillándonos desprevenidos, o tomando café. 

Iba volando tan alto en mi propio egocentrismo que me caí en el agujero más profundo en el que he estado nunca.

No había salidas, no había alternativas, no había segundas opciones, solo había amor y besos entre la mejilla y los labios. 

A mi alrededor todo empezó a ser fascinante. Hasta cenar berenjenas rellenas parecía lo más placentero del planeta. El mundo era diferente. Era el mismo, pero no era igual. Los colores tenían mucha más fuerza. La lluvia era para besarse, y el frío para tomar chocolate caliente viendo películas. 

Todo cobraba sentido, las cosas más insignificantes, las más trascendentales todo. Y carecían totalmente de él si él se marchaba. 

El amor se hizo tan grande que empecé a no caber en él. Y él tampoco,  así que nos acomodamos en sitios nuevos, y compartimos corazón. 

Todo parecía bueno. Demasiado bueno para ser verdad, quizá. La impertinencia de las cosas siempre es una guarrada. 

La gente me preguntaba que haría cuando él se marchara. Porque él se marcharía a la otra punta del mundo en cuestión de meses. Lo ignoré. Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, y ese fue mi caso. 

Y claro, se tuvo que marchar. Lo intentamos con todas nuestras fuerzas. Intentamos juntar con las manos los corazones, pero estando él al otro lado del charco, era muy difícil que las manos se llegaran a juntar, y empezamos a caber en nuestro propio corazón. 

Creo que simplemente volvió a lo que era su antigua vida, donde yo no tenía espacio ni lugar. No le dolió, puede que sí. No lo sé. Me prometió Moscú pero sigo aquí en Madrid. 

Me acuerdo que nuestra despedida fue un viaje. Tres para ser exactos. Empezamos en Roma, hicimos Praga, y volcamos Barcelona. Y justo después se fue, con un te quiero en la comisura de los labios. 

Han pasado 10 meses ya. Y le siento con la misma intensidad que el primer día. 

Me dicen que recoja mi corazón del suelo y lo arregle con las manos, pero si intentara recomponerme de nuevo, me rajaría las manos con cada uno de los pedazos y los cortes serían tan profundos que la fuerza que me queda se desangraría. 

Me dicen que intente pintar los huecos de rojo, de rojo vivo, de rojo pasión. Intentan ponerle connotaciones positivas a ese color todo el tiempo, no sé muy bien por qué. Pero yo no quiero nada de eso, no quiero esconder o tapar lo que es de por sí evidente, resulta absurdo. 

Sé que si le viera ahora mismo haría como que no me ha importado una mierda durante todo este tiempo, aunque no haya habido un día en el que no haya pensado en él. 

Pero ya saben, él amor nos vuelve más idiotas, sensibles, ciegos, y sobretodo mejores personas. 

Barcelona

Lo mejor de mí siempre fue contigo.
Lo peor de mí siempre sale sin ti.


Este es el último asalto. Es el último intento.
No me dejes caer, por favor. Tan solo no me dejes caer, haz que siga respirando.

No confían en lo que no pueden explicar.

Para alguien pequeño eres tan fuerte..
Dicen que somos diferentes, pero en el fondo somos iguales.
Siempre estarás dentro de mí, siempre.
35 días.

G

No han sido sus besos, no han sido sus caricias, no ha sido su risa, no ha sido la manera que tenía de mirarme, ni como decía payasadas para hacerme reír, ni como se le rasgan los ojos cuando sonríe.
Esto no debería haber ocurrido.
Esto no ha ocurrido.

Las cartas no estaban bien echadas. Para ser sincera puede que fuese yo, que no sabía como jugarlas.
Recorrería más de cien mil cuerpos si eso me hiciese dar con el tuyo. Te reconocería sin oírte, sin verte. Te reconocería sin apenas rozarte.
No sé si dejarte ir. Creía que era por una cuestión de capacidad...Pero lo cierto es que es una cuestión de voluntad. Y no puedo querer que te marches de aquí dentro, porque es del único lugar del que no has borrado las marcas de tus colmillos.
Qué jodido es darme cuenta de que despedazaría mi alma en el infierno por ti.
Puedo hacerme ridículamente pequeña hasta meterme entre mi propia piel y no salir, o puedo volver a realizar todas las locuras que un día hice para volver a verte sonreír, aunque tú no entendieras ni la mitad de ellas.
Creo que la culpa la tiene mi constante adicción al Nestea.

Libre.

Me encantaría poder decirte lo terriblemente sola que me siento sin ti.
Me encantaría poder decirte que lo siento, que volvería a Diciembre si pudiera, que haríamos las cosas de otra manera, que no sabes como me arrepiento de decirte todo lo que te dije ese 8 de Julio.
Me encantaría poder decirte que necesito saber que fui importante para ti, porque tú fuiste lo más importante para mí.
Ayer me temblaba todo el cuerpo, no podía contenerme y solo fue consecuencia de saber de ti.
Ha pasado demasiado tiempo. Siento que ya no te acuerdes de mí.
Pero no hay ni un solo día que yo no piense en ti.
Sé libre, solo dije todo lo que dije porque te quiero demasiado. Así que sé libre, sé que cuando te hayas ido del todo te voy a echar muchísimo de menos. Ahora eres libre, ¡eres libre!
A 8000 kilómetros de distancia puedo sentirte, aunque tu no me sientas a mí. Y necesito que seas feliz, que muestres al mundo esa sonrisa preciosa que tienes, aunque yo ya no pueda verla.
Te prometo que te superaré, lo haré no por mí, no por ti, si no por lo que un día fue un nosotros.

Has dejado de desconcentrarme. He dejado de perderme en tu respiración, básicamente porque la dejé de encontrar hace tiempo y por más que intentaba crear yo el ritmo, siempre se me acababa escapando un atisbo, siempre acababa apareciendo una desviación, y nunca me han gustado las cosas incompletas. O sí? Ya no lo recuerdo. Desde que te fuiste dejé de tener reglas, dejé de seguir pautas. Pensé que caería en una de las muchas debilidades que tiene la insensibilidad, pero no fue así. O sí? Ya no lo recuerdo.
Te acuerdas de las uñas de colores en días ácidos? No he parado de pintarlas, una a una, de miles de colores. Creo que es para olvidarme por un momento de que contigo no lo hacía, que no necesitaba hacerlo.
Podría haberme perdido en cualquiera de las tentaciones de las que hablábamos, pero no lo hice. Teníamos miedo de mí misma y no nos dimos cuenta de que el único peligro siempre fuiste tú.
Y ahora no veo nada, pero entiendo todo.

.

No vas a luchar. No tienes por quien hacerlo.
Por favor al menos dime quien soy. No quiero cargar con nuestras incoherencias. No seré la misma sin ti, tú lo sabes, yo lo sé, en realidad todo el mundo lo sabe.
No hemos ido a por patatas fritas. Nunca volveremos a ir.
Incluso si fuese allí, incluso si dejase todo lo que tengo aquí, absolutamente todo, y me marchara tan solo para decirte que no voy a poder superarte, que no podré olvidarme de ti, que mi respiración se rebela contra mis pulmones cada vez que pienso en ti, que te quiero y no puedo dejar de quererte, no funcionaría. Porque a veces, a veces los humanos queremos con toda nuestra alma, y no somos correspondidos.

Me has desequilibrado con un orden caótico que ni siquiera entiendo y dicen que el tiempo se ha suicidado. Nos hemos propuesto no dejar ni un milímetro de espacio entre tu cuerpo y el mío y me estás destruyendo porque es lo único que puede volver a construirme. Cierro los ojos, los abro, no importa, estás tú. Estoy más que dentro y no hay vuelta atrás. Y sabes, cualquier riesgo no es riesgo si es contigo.

No mires atrás, no quiero destrozarte.
Estás tan estancado en el pasado que nunca llegaste a darte cuenta de que yo nunca había sido parte de él. Y es ahora cuando formo parte de todo lo que a ti ya no te importa pero no quieres dejar atrás, y cuando te pienso me ignoro, y cuando me ignoro me doy cuenta de que al que estoy ignorando es a ti.
Soy ilusiones olvidadas que mezclas en tus pestañas, soy tus miedos pidiendo clemencia, soy la locura que desbordan tus ojos. Soy el demonio en el que no crees, cualquier corazón de ojos tristes que no hace más que sacar lo peor de un alma aburrida y bondadosamente putrefacta como la tuya.

Puede que yo sea una de las únicas personas que sepa que eres el chico más fantástico que hay en ella. Puede que yo sea una de las únicas que aprecie lo increíble que eres en cada una de las cosas que haces, y en como eres con cualquier persona de atento y majo, y todo lo que quieres a tu ñaña y como eres con ella y como yo lo sé; y en cada uno de los pensamientos que tienes, y en como dices lo que quieres decir y en como casi siempre que quieres decir algo tiene que ver con la bondad. Y me pregunto como la gente puede verte cada día y no darse cuenta de que acaban de conocer a la persona más especial que existe, y el hecho de que yo me de cuenta de lo especial que eres, el hecho de que para mí seas increíble, me hace sentir bien conmigo misma.

Me levantaba, y nada más levantarme ya sonría pensando en cuantas veces me harías reír ese día.
Ahora hay días que ni siquiera quiero levantarme. La distancia es una mierda, siempre lo ha sido.
Tú me has hecho crecer como persona.
Y nadie puede pretender que mire a otro lado y haga como si nada de esto hubiera pasado, porque cada momento contigo se puede reflejar hasta en mi piel.
No es posible verte y no sonreír.

Todo se está mezclando, todas nuestras esencias, nuestros miedos.
La peor parte de nosotros sale cuando nos juntamos. Y creeme, está a punto de salir.

A ti y a mí siempre nos unirá algo.

Querías comprar sus sonrisas con las tuyas, hacer una especie de intercambio de miradas, comprar cada despertar a su lado, cada desayuno típico de un domingo cualquiera, querías comprar sus sentidos solo para alterar los tuyos.
Querías comprar cada buen momento pasado simplemente para repetirlo en el futuro, disfrutar de nuevo cada instante, sabiendo que al fin y al cabo todos tenían fecha de caducidad, hasta los que parecían no tener ningún tipo de límite.
El amor tiene piernas que no vemos y no puedes pretender agarrarlo con fuerza, porque cuanto más lo intentas retener más se te escurre de las manos.
Si realmente sentisteis lo que sentisteis, si no fue una ilusión ni fue pasajero, nunca podrá haber terminado.
Y si tiene que volver, volverá.

Me conoces noces.

Alguna vez has mirado a alguien y te has reflejado en sus pupilas? No has sentido como también puedes reflejarte en su corazón, en el color de su pelo, en esas manos que minutos antes han recorrido tus caderas, en sus labios, en ese pequeño gesto cuando sonríe y los ojos se le hacen más pequeños?
Lo más precioso de ese instante es que lo único que sientes es pureza, es amor.
Y no es un amor que agarra, que espera ser correspondido o reciprocidad, que retiene lo que desea con fuerza pretendiendo no soltarlo nunca.
Es un amor que entrega, que libera, que simplemente está en el momento presente.
Es una doble sensación en cada sentido, los músculos tensos y a la vez relajados, el corazón nervioso pero sin palpitar, la sonrisa presente aun con la mandíbula dolorida, las manos arañando pero sin perder suavidad, los ojos cerrados pero nunca tan despiertos, los emociones precisas pero perdiéndose entre los sentimientos de ambos, que chocan, avanzan, se desesperan y se unen, se entrelazan y se susurran que no se van a separar jamás.
Pase lo que pase, dicen.
¿Pero tienen la distancia y el tiempo más constancia, más energía, más fuerza, más paciencia?
Yo no tengo ni idea, es cierto que pueden con muchos, pero no se sabe hasta que no se intenta.
No quiero rendirme ni entonces ni ahora, porque llegas a hacerme feliz, muy feliz.


Te conozco mosco.

Aun cuando estás a mi lado,

te echo de menos. A ti. A lo que eramos. A esa sensación de cogerte y no querer soltarte.

Quien fuese el que dijo que incluso tras un desamor se puede seguir respirando y por lo tanto viviendo, era un gilipollas.

Vivir no es tan solo respirar.

Yo soy yo, y quiero un contigo que vuelva a formar un nosotros.

Cursi hasta para mí, sé que para gritarle al mundo todo lo que te quiero solo tengo que susurrártelo al oído.

Quiero creer que hay parte de ti que sigue dentro de mí, que sigue conmigo, respirando. Dime que no estoy equivocada, dime que sabes que esto es más fuerte que todo lo demás. 

Y si de lo contrario ya no quieres nada hazme creer que nunca me has querido, que todo lo que hubo para ti no significó nada, que nunca me tomaste en serio, que todo fue un juego de mierda.

Si de verdad te importo haz que no tenga más remedio que olvidarte, porque si no...voy a seguir luchando. Seguramente como una idiota, pero seguiré luchando.

Nunca creí que esto pudiese llegar a doler tanto   tanto   TANTO.

Las verdades que son nuestras, las que solo nosotros sabemos, a veces se esconden tan dentro de nosotros mismo que ni siquiera podemos encontrarlas. Te dicen que busques profundamente, que desordenes tu corazón y tu alma si es necesario, que por ahí tendrá que estar. La realidad absoluta de un sentimiento no es algo que puedas explicar, no es algo que pueda tener dos o tres opciones. Es así. Y punto, y cuando miras a esa persona a los ojos, sabes que ese sentimiento está ahí. Puedes dudar de lo que quieres en ese momento con ella, puedes no saber si es lo que más te conviene, pero cuando la miras, cuando la tienes en frente, sabes si notas algo por todo tu cuerpo diferente o no.
Por eso no entiendo los "No sé si ya me importas" "No sé si ya te quiero". No puedes no saber ese tipo de cosas, porque están relacionadas con las partes más impulsivas e irracionales de lo que somos, los sentimientos.
Cuando sientes felicidad, confianza, pasión, pena, a, ira, o afecto, incluso compasión, lo sientes, lo sabes.
Y con el amor pasa exactamente lo mismo, incluso me atrevería a decir que es más transparente que cualquier emoción o sentimiento, llega a ser más grande que todos ellos juntos.

Cuando te disparan, sangras.

Con el corazón en un puño, palpitando rápido y con fuerza. Como las pisadas de un hombre de negocios para llegar a la oficina a hora punta. Precipitadas, precisas. Esquivando los baches cuando va caminando. Bruscas, aceleradas. Con prisa e incontrolables, incontroladas, nerviosas por llegar puntual. Por decir lo correcto en el momento correcto. Mi corazón, satisfecho e inseguro. Despistado, necio. Mi mente me grita las consecuencias, oídos sordos.
Me vuelvo dulce y sensible, incrédula y contradictoria.
Y he de decirte que mi mente no aceptaba el trato, se negaba a darlo por hecho. Buscó amor en otros tíos, los suficientes como para darse cuenta de lo absurdo que era buscarlos.
Con ellos no es lo mismo, no me llena, no me pasa, no estoy jodidamente completa como lo estoy contigo.
Sin ti...mi corazón en su sitio, los nervios tomando el té, las mariposas sin volar, están de huelga vendiendo sus alas. Pobres alas, pobre tu y pobre yo, cada cual con sus propias circunstancias.
Y mientras tanto hago un intento y sonrío, saco los pensamientos amargos, apago los llantos vacíos y coso las heridas a mano.

La felicidad no es para siempre, no es eterna y es lo que la hace tan especial.
La lluvia dándome en la cara, sentirme útil al ayudar a otra persona, la risa de un bebé, nuestros besos de reconciliación, y muchas muchas muchas otras cosas.
No sé que va a pasar, no sé de que humor estaré mañana, pero se me ha ocurrido que no importa como me sienta en un momento o en otro, todo forma parte de la emoción de estar aquí, respirando, viva!

Ante los ojos de los demás estás tan bien pero a mí me sueltas que no sé lo mal que estás.

No demuestras que te importa pero te enfadas cuando te propongo apartarme y dejarte de una vez en paz.

Soy una impaciente, y una egoísta, y una serie de cosas que ni yo podría aguantar.

Pero sigo aquí, la he cagado y no he huido, no conozco la invulnerabilidad contigo, no eres como los demas.

Me he dado cuenta de que seguramente él se merece algo mejor que yo. Puede que el opine lo mismo, aunque para ser totalmente sincera gran parte de mí desea que piense todo lo contrario.
Soy una jodida impaciente. La cago y espero que vuelva en tres días como si nada hubiera pasado.
Sé que debo dejarle ir, pero no puedo, esta vez no quiero.
Quiero que sea para mí, quiero volver al nosotros, quiero que esté conmigo y ser felices y no separarnos jamás.
Y después de escribir todo esto me he dado cuenta de que la egoísta, la egoísta soy yo.

Nos(omos)otros.

La fuerza que me queda o se me está gastando o está empezando a desvanecerse.
Quiero hacerle entender que él es el único que me importa, y no sé como hacer para que de una vez por todas pueda verlo.
Sé que si me resigno perderé la única oportunidad que tengo, pero es tan difícil aguantar, es tan difícil seguir de pie, que no sé cuanto tiempo me queda para darme de bruces contra el suelo, acaso puedo volver a caer cuando ya he caído y no puedo levantarme?
No tengo más soluciones, no tengo nada más, ni un solo as guardado en la manga. Le he mostrado lo que soy, le he mostrado que es lo que él saca de mí, con transparencia, sin secretos, sin segundas intenciones, sin significados ocultos, nada. Solo él, solo yo, frente a frente, reflejándonos en nuestras respetivas pupilas.
Él siente, yo siento.
Me da rabia tener que olvidar que hace no tanto tiempo solía referirme a él y a mí con la primera persona del plural.

Hay situaciones durante el día que nos parecen raras, graciosas. Hay pequeñas cosas que te lo alegran, pequeñas cosas que te lo joden. 
Lo que a mí me pasa cada vez que estoy con él es casi indescriptible, a todo el mundo le debe haber pasado al menos una vez. Cuando está a mi lado caminando y solo nos separa un metro de distancia, aunque no estemos agarrados de la mano, aunque sepa que no puedo acercarme y besarle o decirle lo muchísimo mucho que le voy a echar de menos hasta que le vuelva a ver, siento que lo que menos deseo es cambiar ese instante, siento que no hay límites, que no acaba, que podría durar siempre.
Pero acaba. Y puedo notar como parte de mí se va con él cuando se marcha. Puedo notar como me vacío progresivamente con cada paso que da. 
Me di cuenta de que le quería con el primer beso que dejó en mi espalda.
Y no tiene sentido que compare el pasado con el presente, porque renací desde que sentí sus brazos rodeándome a mí y al mismo tiempo rodeando mi corazón. Cada centímetro de mí volvió a nacer.
Y cuando le miro directamente a los ojos presiento que recuerda la razón por la que me quería. Pero eso...eso es solo un presentimiento. Un maldito, utópico, subjetivo presentimiento.

Últimamente haga lo que haga no soluciono absolutamente nada. Puede que me niegue a verlo y no tenga solución.
No importa si sonrío o no lo hago, no importa si duele o deja de doler, no importa si me enfado o no me enfado. No puedo seguir pretendiendo que todo está bien cuando todo cada vez se desmorona más.
No puedo seguir en gris,  no quiero un blanco o negro. Quiero que cada pequeño detalle tenga su propio color.
No tengo sus abrazos, ni sus besos, ni su sonrisa. No tengo su mano acariciando la mía, no tengo sus dedos entre mi pelo, no tengo sus mensajes de buenos días, secos como solo él sabría escribirlos.
Siento que no está, sé que no está. Puedo tenerle a 20 centímetros de mi cara, que siento que está en la otra punta de la ciudad.
Ya no me llama como me llamaba antes, no es que fuera una palabra cariñosa, pero era una de las pocas señales que me daban a entender que yo era especial para él, y aunque parezca una estupidez no se ha vuelto dirigir a mí así ni una sola vez.
Tengo miedo.
Me acojona la posibilidad de que no vuelva más. Sigo sin aceptar que aunque le tengo al lado todos los días la distancia entre nosotros es más grande que nunca. Sigo sin aceptar que él no vuelva a besarme los párpados, ni la frente, ni la nariz. Sigo sin aceptar que aunque no se haya olvidado de lo que hice probablemente ya se haya olvidado de lo que sentía. Sigo sin aceptar que no me va a sonreír como me sonreía antes. La misma perfección se encuentra en la curva de su sonrisa.
Me llena con su presencia los pulmones,el corazón, el alma y cada maldito sentido. Me conecta cada neurona, cubre mi piel con miradas, libera cada músculo de mi cuerpo, debilita mi orgullo y fortalece mi única debilidad, ÉL.
Y puede que ya esté todo perdido. Pero juro que hasta que no lo oiga de sus labios no pienso dejar de intentarlo porque por mucho que pueda disimularlo, intentar esconderlo o negarlo, él es mi debilidad.
El es mi excepción.

Esta mañana a eso de la hora del almuerzo he ido a un puesto donde hacen las mejores patatas fritas de toda la ciudad, y he recordado como no hace mucho, fui, pero fui con él. No me dijo en plan romántico que tenía que probarlas, o que tenía que probarlas con él, en realidad no le hubiera importado ir sin mí porque yo antes tenía que hacer otras cosas, no propuso un plan romántico, fue más bien pasota y me dieron ganas de ir tan solo para tirarle las patatas a la cara, pero aún así le acompañé.

El se las pidió con ketchup, yo con mayonesa. Él no paraba de decir que no sabía como me las pedía con mayonesa, porque destruía las patatas. Sé que es estúpido recordar este tipo de cosas, pero me ha hecho querer tenerle en frente de nuevo. A veces desearía regresar a ese día y sacarle el máximo partido a cada minuto, sabiendo que ahora nada es lo mismo.

No me he quedado para martirizarme, sería de idiotas. Hacía un día demasiado bueno para ser Alemania del país que estoy hablando y eso me ha hecho sonreír. He parecido una chiflada con patatas fritas en la mano, en manga corta, y con una sonrisa plantada en toda la cara; y he tenido unas ganas terribles de levantar los brazos, cerrar los ojos, y gritar todo lo que llevo dentro, sin importar donde estuviera en ese instante, esperar una señal, algo. Pero la única señal que he recibido ha sido un "love is all you need" escrito en una de las paredes del metro. ¿Es eso lo mejor que podían ofrecerme? Parece que lo hacen aposta y para eso casi que mejor la señal se la hubiera metido el que la mandó por donde bien le cupiese.

Anatomía de un nosotros dividido en un tú y un yo.

Siempre me he considerado una persona fuerte, y si he llegado a tener momentos de debilidad me los he guardado tan tan bien que ni yo misma he sabido encontrarlos.
Tú has roto todos mis esquemas. Te he roto en mil pedazos sin ninguna intención de hacerlo, y es como si al hacerte daño a ti a mí me hubieran dado de ostias y en ese momento, en vez de quedarme agonizando en el suelo, me haya acercado a ti y te haya intentado recomponer de nuevo, rajándome las manos con cada uno de los pedazos. Te juro que han sido cortes tan profundos que se me ha desangrado hasta el alma.
Sabes que te besaría ahora mismo si pudiera; sabes que haría cualquier cosa por oír de nuevo esasdos palabras de tus labios. Malditos labios. Son unos labios que hacen que pierda el poco sentido común que me queda.
He llegado a pensar que formas parte de mi camino, pero no había pensado que probablemente yo ya no forme parte del tuyo.
Ayer me volviste a decir lo mismo que me dijiste la noche antes que yo me fuera, que somos demasiado jóvenes, que nunca te has enamorado y que por ahora no vas a hacerlo. Creía que yo para ti era diferente. Creía que conmigo TÚ eras diferente.
Ayer cuando me lo dijiste te sonreí, te sonreí con todas las ganas que pude; pero lo que tu no viste, lo que tú no sentiste ni notaste, es que diciéndomelo has quemado la esencia de lo que ahora soy, me has quemado las entrañas, una a una.

00:00

 Pídeme que te sonría todos los días, que te robe las botellas y te las rellene de agua caliente, que me meta contigo, que vaya todos los días a tu mesa a decirte lo despeinado que estás, lo mal que te queda la sudadera, la cara de bobo que tienes.

Pídeme que no te deje de acompañar a tu parada, que me ponga el pelo entre los labios y la nariz y te mire con cara de retrasada para que te rías, que no deje de decir cosas como "entrar adentro" o "salir fuera".

Pídeme que no me quite nunca el collar que me regalaste aunque tú ya nunca te pongas el mío, que te siga escribiendo notitas como niños pequeños, que me ponga cada zapatilla de un color, que piense en ti más de lo que lo hago porque nunca es suficiente, que me ría de ti y sea competitiva contigo, que siga siendo una picada y una orgullosa, que siga sin saber perder.

Pídeme que no cambie, que siga siendo pesada, que no me rinda nunca contigo, dime que en el fondo sigues estando ahí, que en realidad nunca te has ido.

Pero no me pidas que te bese, porque te besaré.

¡El detalle siempre es lo que cuenta!

"Hoy te he comprado una bolsa de chuches, pero me ha entrado hambre y me he comido la mitad"

Y ojalá me equivoque

Le he perdido. A él y a su forma de mirarme. Por mucho que no diga que no sabe, que no entiende, que no sabe salir, puedo sentir que él ya no me mira a los ojos como lo hacía antes.
Joder, sí,  le he perdido. Y lo que más me jode es poder decir que lo he hecho, porque si es así es porque en su día llegue a tenerlo.
Yo le pertenecía, él me pertenecía a mí.
Antes me sentía especial a su lado, ahora sé que soy como cualquier chica de su pasado, relativamente importante, pero parte de un recuerdo de mierda, y punto.
Y si no va a volver conmigo...que me haga creer que nunca quiso estarlo.

For a pessimist, 

I´m pretty optimistic!

Es como si mis pensamientos tuvieran un maldito imán colgado de sus mismísmas raíces, y el polo opuesto fuera él él él ÉL.

Un beso mitad labios, mitad mejilla.

Me gusta. Me gusta más que un helado de frambuesa que solía comprar en un puestecito al lado de la playa en verano, y eso que es el más rico de todo el planeta,y quien opine lo contrario es porque obviamente no lo ha probado.
Me gusta más que todas las ciudades en las que he estado. Me gusta hasta cuando se cabrea con los gestos pero me perdona con la mirada. Me gustan esos vaqueros claros que a él y solo a él podrían quedarle así de bien.
Aunque para ser totalmente sincera, lo que más me gusta de él es cuando aunque no quiere, aunque suba una o ambas cejas y ponga cara de circunstancia para que no se le note, se le escapa una sonrisa, o dos, o tres, y mira hacia cualquier lado menos hacia mí para intentar ponerse serio, pero no lo consigue.
No le culpo, yo no puedo mirarle y no sonreír. Siempre sonrío, aunque sea para mis adentros. Aunque en ese momento pueda estarle llamando idiota, aunque haga como si no estuviera escuchando nada de lo que dice, aunque le saque una mueca torcida y totalmente artificial, por dentro siento como si toda yo explotara y quisiera gritarle en ese mismo instante "¡te quiero! ¿me oyes? ¡joder te quiero!".
No sé, tiene algo. Algo especial. Puede que sea la forma en la que me roba los besos. O la manera en la que me los da. 

Y hoy he vuelto a hablarle, debe pensar que no tengo nada mejor que hacer. Últimamente me invento cualquier excusa para acercarme a él, y hoy he pasado los límites de lo cantoso. La cagué, lo sé, totalmente, y lo intenté arreglar pero resultó ser incluso peor que si simplemente me hubiera callado.

Le mentí. Y es algo de lo que me arrepentiré cada minuto, cada hora, cada día que pase. 
Pero si me perdona por haber sido tan gilipollas, si le da una oportunidad a esto, si se da cuenta de que quiere a la persona que soy yo ahora y desde que estoy totalmente pillada por él, si logra entender que los sentimientos pueden llegar a ser tan fuertes como para poder contra todo lo que se les ponga por delante, entonces sé que no es casualidad, sé que si ambos nos hemos encontrado es por algo, que estar separados es lo más estúpido que podríamos hacer, que podemos con esto y con mucho, mucho más.

Tienes monos en la cara.

Mi vida ha decidido dar una vuelta a tu alrededor. Aunque probablemente lo sepas, antes no la podría haber derribado ni una sola decepción, ni un solo sentimiento no correspondido. Puede ser algo caótica, con una jodida buenísima base de impulsos, complicada a la hora de tomar pequeñas decisiones, y muy sencilla para tomar las más importantes. Tengo memoria a corto plazo, no sé me da bien ser rencorosa, y no sé enfadarme por más de dos días. Creo en las segundas oportunidades, a veces hasta en las terceras. Y antes siempre jugaba a ese juego en el que ni hay blanco ni hay negro, en el que no se apuesta a un todo o nada, las cosas bien podían quedarse en gris. Y joder, la cosa parecía funcionar perfectamente, hasta que llegaste tú. No es que yo haya cambiado, es que has sacado a la luz una parte de mí que estaba tan dentro que ni sabía que existía. Sin ni siquiera darte cuenta has sacado lo mejor de mí y no has necesitado más que estar a mi lado para conseguirlo. Y no pienso rendirme, no puedo rendirme. Si tú sonríes, yo sonrío. Y si tú te vas, lo mejor de mí se va contigo.

Y no puedo creerme que en tres semanas no le vaya a volver a ver.

You are such a bad liar

Sería más fácil si tú olvidaras, o si yo no quisiera recordar. Pero me levantaba cada mañana, a la misma hora, en el mismo hueco de la cama vomitando aspiraciones que si no fuera por ti llegaría a cumplir. Y sabes que es lo peor? Que me es totalmente indiferente. Cada uno de esos propósitos pierde todo el sentido cuando tú no estás en el proceso o en el resultado.

Da lo mismo, es igual, solo sé que no reconozco a mi sonrisa desde que te despiertas a mi lado, que hasta el sol se encarga de darnos personalmente los buenos días, y que los huecos de mi cama van variando.

Quería llegar a tu alma mordiéndote los labios. Y, ¿sabes? Antes me preguntaba si me respirabas o lo único que hacías era fumarme, pero ahora sé que te he llegado tan al alma que no importa de que manera lo hayas hecho, tú no quieres sacarme y yo no podría encontrarme más a gusto debajo de tu piel.

Sentirme vulnerable a ti forma parte de todo esto. Pero es que últimamente de lo único que tengo miedo es de perderte. No puedo evitar ni a tu olor, ni a tus labios, ni a tus manos, ni a tu voz, ni a tu sonrisa, ni a tus besos. Es a ti a quien no puedo evitar al fin y al cabo. Ni siquiera puedo evitar a mi corazón, que un día de estos en la que te vea se me va a acabar saliendo del pecho. No puedo evitar hacer todo lo que antes nunca hacía, todo lo que antes nunca habría hecho. No me importa tirar mi orgullo por el primer hueco que vea lo suficientemente grande como para que todo ello quepa. Siempre he sido una impaciente. Y ahora...Ahora lo que menos me importa es esperar. Te respiro, te pienso, te suspiro, te siento. Dime que no estoy equivocada, o dime que lo estoy y que tu también quieres equivocarte conmigo. Porque mi mente...mi mente se está reduciendo a un tú, ti, te, contigo.

Juro que no sé que me está pasando. No quiero sentir lo que estoy sintiendo. No debería sentir lo que estoy sintiendo. Es demasiado fuerte, demasiado intenso, e invade inconscientemente todo mi cuerpo. No puedo luchar contra ello. No quiero luchar contra ello. No sé si es uno de mis miles de errores...No sé si esta vez estoy equivocada. Pero si esto es un error entonces estoy deseando cometerlo CONTIGO.

Once

Hay quien dice que las cosas más bonitas son inexplicables. Pero supongamos que hablo de su voz. Duele abrir un sentimiento con cuidado, desatando los millones de lazos que lo rodean, separando las solapas de carne y hueso que lo envuelven,sensibles al tacto y con un miedo horroroso que pudre de ilusión tus venas, dejando que la persona que tienes en frente los observe, los eleve, los ahogue, los de una mínima esperanza de la que alimentarse, y más tarde, te obligue a cerrarlos de golpe, si ningún margen de tiempo, sin ningún tipo de delicadeza. Y tú a duras penas los cierras, vuelves a atar con paciencia cada lazo, desde el más pequeño hasta el más imponente y desproporcionado, y guardas tus sentimientos en algún cajón perdido entre recuerdos, esperando no saber encontrarlos la próxima vez. Y entonces...entonces oyes su voz de nuevo, entre susurros o a gritos, da lo mismo. Oyes su voz dirigiéndose a ti, y notas como el cajón donde guardaste tus sentimientos en su día se tambalea. Y ya no sé cuántos errores tengo que cometer contigo para darme cuenta de que yo nunca podré provocar en ti lo que tú provocas en mí.

Debilidad(es)

Los días pueden ser tan retorcidos que acabas por no darte cuenta de que lo son. Sobre todo si es con el con quien estás acostumbrada a pasar las horas. Es curioso como el hábito lo unico que termina haciendote es daño, y cuanto más das por sentado lo que tienes, antes lo pierdes, antes se transforma y cambia, antes te das cuenta de que realmente nunca lo has perdido porque nunca has llegado a tenerlo. No entiendo las circunstancias, no entiendo las consecuencias, porque no ha habido nunca una causa. Nada es estable, todo cambia y nada, nada es siempre igual. Pero esta vez...joder, esta vez estaba escrito en su sonrisa, y no es que fueran expectaciones, es que eran puros sentimientos. Pero no consigo aprender de una vez por todas que es de este material del que están hechas las decepciones.

Beautiful

Pestañeas, y encuentras sus besos entre tus labios y tus entrañas, consigues recordar lo que fue y ya no es. Te preguntas como es posible que con tanto por vivir y tantas cosas por ver te hayas dado cuenta de que su sonrisa es la más hermosa que jamás contemplarás. Y te quedas en silencio, gritándole a tus recuerdos su nombre. Buscas en ti misma palabras que consigan describir sus sensaciones, o que al menos consigan describir las tuyas, pero lo único que consigues es que tu respiración se acelere y que el corazón te golpee en el pecho más fuerte de lo habitual, como si quisiera recordarte los momentos en los que él estaba justo en frente tuya, mirándote fijamente a los ojos y acariciándote mediante un susurro cada vena, cada nervio, cada hueso, cada centímetro de tu piel. Pestañeas y en esa milésima de segundo en la que tienes los ojos cerrados, notas su presencia tan dentro de ti que quisieras meterte en lo más profundo de ti misma para poder abrazarlo, para poder volver a preguntarte por qué él y cada sitio por el que pasa huelen siempre tan irresistiblemente bien. Pero abres los ojos y la realidad te muerde con más ganas que nunca, ves que todo ha cambiado, y ves que nada sigue igual.

Let go

¿Conoces esa sensación? Es como si el orgullo subiera desde la punta de los dedos de tus pies hasta la nuca, dejándote sin apenas aliento y susurrándote vena por vena lo fácil que hubiera sido si le hubieras dejado a él actuar y hacer el trabajo. Y notas como te sonríe, descubres a veces en soledad carcajadas que deja aposta en alguna de tus articulaciones, normalmente las que más fallan, donde lo último que esperas es encontrártelas. E intentas defenderte con todo lo que tienes, pero... ¿Qué tienes? Buscas dentro de ti, buscas una solución o dos mil, y solo te encuentras con más preguntas, de las que no obtienes respuesta. Y puedes llevar horas escribiendo pequeñas cosas sin sentido, puedes llevar horas pasando lista a los sentimientos, puedes llevar horas preguntándote por qué, y en vez de dejar algo medianamente claro lo único que consigues es hacer más nudos a tus pensamientos, incontrolados e incontrolables. Pero siempre queda fuerza en alguna parte de nosotros, la mayoría de las veces ni siquiera nos planteamos que la haya, pero la hay. Y lo más curioso es que encontramos la fuerza en los errores que hemos cometido, en las cosas que no debimos hacer e hicimos. Y ahora no hay tiempo ni juegos que valgan, no hay un quizás o un puede que más tarde. Ya has dejado todo esto claro poniendo entre paréntesis las decisiones definitivas, y ahora, ahora la que no quiere nada soy yo.

Dobles

La esencia de lo que eres, vive en mí. Me anula los sentidos, o los hace tan sensibles a tu presencia que cada uno de ellos se siente en carne viva. Eres la excepción de lo que soy, de todas las reglas que rompimos, de las insensateces de las que nunca nos arrepentimos, de todos los besos que dejaste marcados en mi espalda y de todas las inseguridades que borré yo de la tuya. Y siento tu mirada clavada en mi sonrisa, y lo poco que me queda de coraza saca como quien no quiere la cosa una de las banderas blancas que teníamos guardadas en lo que llamábamos rincón de emergencias. Ni siquiera me planteo guardarme lo que siento, esconderlo, o tirarlo donde nadie pueda verlo, porque no le tengo miedo al miedo y no te tengo miedo a ti, porque de la única persona que podría desconfiar ahora mismo se queda mirándome siempre en reflejo de tus pupilas. No tengo miedo a buscarte y no encontrarte, porque si soy lo que siento, siento que estás justo aquí. Y nunca, escúchame bien, nunca voy a olvidar la primera vez que mis labios cumplieron penitencia con los tuyos.

17 de Enero, 16:29

Me encanta como viste, como sonríe, como se coloca la ropa, la bufanda sobretodo, como sostiene las cosas, como bebe y como come, como se sienta, como cruza las piernas, como huele, como habla, como espera, como se ríe, como se enfada, como bosteza, como se explica, como se muerde el labio, como hace preguntas, como se cruza de brazos, como masca chicle, como saca la lengua, como escribe o como hace garabatos, como dice groserías, como coge los bolígrafos, como mira la hora, como se ríe, como se peina, como cocina, como camina, como me abrazaba, como me daba la mano, como me miraba, como me besaba, como me besaba, como me besaba. Era un inmaduro. Era un infantil. Era un cabezota. Pero era él.

Haz que paren.

"Dormir, respirar, tropezar, reir, pestañear, enamorarse, y olvidar, son algunas de las cosas que el ser humano no puede evitar hacer mientras vive. Y asegurarte que no me voy a enamorar de ti es muy absurdo, quizá demasiado. No lo busco, no lo evito, no lo intento, no lo niego. Esto, sea lo que sea, es lo que tengo ahora mismo, y prefiero disfrutarlo a estar pensando en que pasará cuando deje de tenerlo. Todo empieza y todo acaba, y puede que el que acabe cambiando de opinión seas tú."

Un día abres los ojos a la fuerza y ves todo lo que has dejado de lado para conseguir un objetivo, algo que al fin y al cabo te dará todo lo que no tienes, todo lo que te falta. Y te das cuenta de que todo lo que has dejado para conseguirlo supera con creces lo que lo otro te podía aportar. Ves la ostia que te has metido contra el suelo, ves como te has tropezado con tus mismos errores una y otra vez, como no has aprendido, como has intentado cambiar lo invariable, guardarte dentro lo inguardable, mantener lo que ya se había largado hace tiempo. Ves lo cerrada que has tenido la mente para impedir que nada de nadie ocupara parte de ella. Y sigues escalando sobre interminables historias para ver desde arriba más tarde todo lo que has dejado por abajo. Oyes decir que hay que pasar página. Oyes y no escuchas. Pero nada se vale de suerte, ni de un deseo entre llamas.

Cosa de uno o solo de medio

Hacía tiempo que no se me veía el alma y me intento tapar el corazón con las manos. Me entra frío por las orejas, puede que simplemente sean inseguridades, quizá no sé, cada vez es más díficil mantenerte la mirada sin que se me caiga la coraza. Pero las palabras me las ha robado el viento y mientras tanto solo puedo mirar y sonreír, sonreír y volver a mirar. Y tanto ajetreo solo hace que eche algo en falta cuando no te veo. Y no lo entiendo. Y sigo sin entenderlo.

Churudo

Nunca me ha gustado el circo, ni la gente violenta, ni despreciar los detalles, ni olvidar lo que acabo de soñar. Nunca me ha gustado el olor del tabaco, ni las mentiras, ni sentir la vergüenza en la expresión de la gente. Nunca me ha gustado que se aprovechen del débil, ni la falta de personalidad, ni las cosas amargas, ni los abrazos pequeños. No me gusta la coca-cola, ni los espárragos, ni el yogur natural. No me gusta ni la menta, ni el chocolate puro ni las pasas. No me gustan los extremos,ni las películas de miedo, ni salir sin reloj, ni marearme siempre que leo en el autobús. Me gusta la lluvia, pasear descalza, vestirme de blanco y desvestirme de negro. Me gusta sacar sonrisas y aguantarme las mías. Me gusta el nestea,las galletas derretidas en nesquik y hacer limonada. Me gustan las estufas en invierno y helarme de frío en verano. Me gusta escribir cartas que al final nunca envío y leer mensajes de hace ya tiempo. Me gustan las cosquillas en la tripa y los besos en la nariz. Me gusta conocer la letra de los demás y hacer la mía desordenada. Me gusta que mi hermano diga "yomboy" en vez de "yo también voy". Me gusta levantarme por la mañana y que sea de día. Me gusta usar el paraguas para coger caramelos en cabalgatas. Me gustan los silencios incómodos.

No (me) respires, inspira tus suspiros.

Sentada con el ordenador en mis rodillas, con mi conciencia en los pies y las mentiras mordiendo el cuello de su camisa, me pregunté porque el amor llegaba a pudrirse de una manera tan lenta, e incontrolada. Empecé a darme cuenta del olor a chamusquina que irradiaba el que un día fue mi corazón ,el que solía reírse de la cara del destino cuando solía madrugar, ahora acribillado a preguntas sin respuesta, desnudo intentando taparse los huecos que dejaron los cigarrillos del amor. La falta de detalle por parte de lo que el llegó a necesitar respirar y la doble cara de sus besos había producido un feedback adictivo al que ya no tenía ganas de alimentar.

GÜ

Estaba perfectamente colocada en el interior de un baúl con cerradura de un primer estante en un segundo piso cualquiera a mano derecha en uno de los miles de edificios que sostenía la inseguridad. Yo, el optimismo personificado. Y había tirado las llaves que abrían toda mi esencia, que me abrían al fin y al cabo a mí. No lo hice aposta, a lo mejor simplemente se me cayeron de algún bolsillito mal cosido de los muchos que tienen mis labios. No esperaba que nadie las viera, yo misma las estuve buscando durante semanas y no las encontré. Y no me preguntéis por qué pero mi alma se ha abierto de golpe, y mi corazón ya no late, bate unas pequeñas alas con las que vuela tan tan alto que podría hacerse pasar por estrella con facilidad. Dijeron que el miedo crea y destruye todo, pero yo ahora no le tengo miedo ni al miedo, y me río con el destino de la inseguridad. A lo mejor vuelo demasiado alto, tampoco quiero saber si volveré a caer. No tengo expectativas, no quiero expectativas, quiero vivir el hoy, el ahora, el momento presente. A lo mejor todos debemos de caer de vez en cuando para volver a lo que es real. Pero quien pone los límites? Los pies en la tierra, la cabeza en el cielo. Y no hay un nosotros, pero sabes y sé que hay un tú y yo. Es un cuerpo a cuerpo, son tus huesos sobre mis huesos, es tu boca recorriendo mi alma.

Unfinished.

"Y no importa lo mucho intente olvidar que pasó, nunca no habrá pasado. Siempre estaremos...incompletos. La mayoría de las veces es demasiado dificil o da demasiado miedo, y solo cuando finalmente te paras te das cuenta de lo duro que es empezar de nuevo, así que te obligas a no quererlo.Pero siempre está ahí, y hasta que no lo termines siempre lo estará."

Punto y seguido.

Hace tiempo hablé de las conexiones, recuerdan? Bien, pues la cosa está jodida si la conexión interna se ha roto. Y creedme, se ha roto.

Hecho sin dicho.

Has olvidado quien eres, por lo tanto me has olvidado. ¿ A quien no le ha pasado?

 Eh tú, si tú, el que siempre ha sido y será tan perfecto, podrías querer algo q no fuera con miedo o con segundas intenciones? Querer algo disfrutando cada segundo de ello? Podrías querer algo de manera pura? Podrías quererme a mí por un instante? Podrías tener algo claro y dejar todo lo demás atrás? No verdad? Lo suponía. Y lo que predicas, lo que defiendes... no te lo crees ni tú, te escondes en tu pequeño corazón-caparazón y no dejas q nada te entre, ni siquiera el aire. No, deja que me explique, lo que me cuentes ahora es irrelevante. Debo parecer una autentica chiflada contándote todo esto, no es que me importe. Tampoco me va a quitar horas de sueño, me quitaste ya suficientes presentándote cada dos minutos en mi pensamiento. Te di mi alma, así sin mas, esperando exclusivamente que tú me prestaras la tuya. No fuiste capaz ni de entregarte al 10%. Y no me vale distancias, no me vale lo de... No quiero sufrir, no.  El amor es incondicional, no cuando a uno le apetece. En el amor no valen mitades, juegas a todo o nada. En verdad ni siquiera hay que jugar, simplemente arriesgas. Y tu decidiste salvar todo, todo menos a mi. Pero sabes de que me he dado cuenta...? De que ahora la que no quiere nada soy yo.

Yo juego con el azar.

Yo dibujo mi propio destino, lo coloreo, lo borro y lo destrozo. Pero lo hago yo, nadie más que yo. Otra cosa es que quiera que tu destino y el mío acaben compartiendo colores...

Pintar o hacer el amor.

Primero pintamos. O no. Podemos no decidirlo.

True story

No tengo un duro en los bolsillos, creo que están rajados y el dinero qe quedaba cayó mientras corríamos para coger nuestro tren, perdí mi identidad para poder recordar tu nombre, nos emborrachamos a besos y olvidé donde estaba la llave de tu corazón. Es curioso que lo siga intentando abrir a mordiscos. Y ahora quien me lleva a casa? Y... joder, ¿quien soy? No paro de preguntarme si querrás averiguarlo conmigo.

Mezclando esencias.

Hay conexiones que viajan por todo el mundo, quedando muertas de frío muchas veces en mentes que no comprenden, en corazones que no sienten. Hay conexiones que deciden abortar misiones y separan esencias que deberían haberse unido. Conexiones que te hacen ver que hay un vínculo fuerte entre dos personas. Hay conexiones que te muestran tu otra mitad, tu alma gemela. ¿Y saben que es lo sorprendente? Que muchas veces las tiramos a la basura, cuando pueden ser nuestro último medio de transporte, tan solo por ese miedo corrosivo a que nos arranquen el corazón y lo dejen hecho pedazos. De lo que no nos damos cuenta es de que si esa conexión es tan verdadera y fuerte como la sentimos, no nos faltará corazón, tendremos latiendo el de la persona que segundos antes robó el nuestro.

¿Bailas?

No tienes que decir nada. No, en serio, ahora necesito que me dejes hablar. Deja de mirarme así. Lo primero... ¿Qué era lo primero...? ¡Ah sí! Quiero que sepas que no necesito de tus besos para sacar una sonrisa, ni de una mirada para saber que tengo tu apoyo, ni de un agarrón de manos para saber que me proteges, ni de un revolcón para creer que me quieres. Lo segundo...¿Bailas? Lo tomaré como un sí. Puedes decirme que no te sabes los pasos de un tango, prometo que no me reiré de ti. ¿Crees que la locura invade mis venas? ¿Que invade cada músculo, cada hueso, cada sonrisa forzada? Porque en efecto cariño, invade cada minúscula parte de mi cuerpo. Vendiste nuestras almas al diablo, creyendo que la obsesión que teníamos por ser uno y no dos calmaría, echándome la culpa por haberte dejado hacerlo cuando vimos que no funcionaba. No te quejes de locura, ni de sensibilidad, ni celos ni de insensatez, fuiste tú el que nos vendió al mejor postor... Y yo te dejé hacerlo... perdona que me entre la risa pero..yo te deje hacerlo...por ese algo que si envenenamos hace arder nuestras entrañas. Creo que... lo llaman amor, a veces también lo llaman infierno, aunque... ¿sabes? Yo creo que en nuestro caso, viene siendo lo mismo.

La solución.

Me repito a mi misma innumerables veces que no escriba de amor, que no escriba. Y escucho Your Song de Elton John y es cuando mi corazón manda a la mierda a mi razón . El amor es el término más complicado de describir. Uno de los sentimientos más sencillos de sentir. Y cuando tienes en tu vida amor... Puede venir lo que sea, repito...lo que sea; porque estás preparado para afrontarlo. Porque llevando coraza para que no te entre ni una gota de cariño no es la solución, ni siquiera es el remedio. Porque el amor te ofrece siempre escudo y espada. Y te aseguro que con tales armas... puedes combatir hasta el peor de tus problemas. No importa si tenemos el corazón roto, no importa si lo tenemos destrozado, en pedazos, en cenizas, o si creemos que ya ni siquiera lo tenemos. Porque hay pocas emociones que te llenen con mariposas el estómago, que te hagan sonreir cuando estás solo y recuerdas, que te hagan no rendirte nunca. Porque la solución no es el cierre, no es el miedo. El amor te eleva, y por mucho que creas que caigas... depende de ti saber que siempre, siempre vas a poder levantarte. ¿La solución para el amor...? No hay solución.

Y perdiendo perdices no fueron felices.

Nuestro amor ha muerto. Y aunque reviviera, todos sabemos que lo que se va no viene de la misma manera. Esto está desgastado, y cada vez se oxidan más los bordes de mi corazón, aunque juraras que habías soldado los pedazos con plata, plata de la buena decías, ¿no? Que más da. Será culpa mía. Será tuya. Qué más da? Esto ya no está. Y creo que todavía sigo creyendo que existe. Pero, ¿el qué existe? ¿El amor? El amor en nosotros ha podrido. Se pudrió hace demasiado tiempo, y nos tiramos meses alimentando a nuestras almas con él, normal que ahora vagabundeen vacías.

The scent of love

Decidí escribir con la condición de hacerlo exclusivamente cuando tuviera la inspiración suficiente. Pero últimamente a más inspiración menos me gustaba lo que escribía, si se puede llamar escritura y no unas cuantas palabras tecleadas de forma aleatoria sin ningún tipo de orden, sin ningún tipo de precisión. Soy totalmente incoherente, lo sé. Cuando era más pequeña pensaba que la gente escribía y nunca volvía atrás a releer lo que habían escrito, que quedaba de aquella forma desde el principio. Y me sentaba terriblemente mal escribir y volver atrás para releer y borrar, releer y borrar. Y hace un par días cuando, con la ignorancia aflorando cada vez más rápido en mi piel, creía que estaba en lo más alto de mi capacidad de imaginación y que tenía la suficiente soltura como para creerme capacitada para realizar cualquier tipo de análisis social y humano sin alterar mis propios sentimientos con una natural invulnerabilidad, llego él y rompió todos mis esquemas. ÉL...¿como describirle a él? Era solo verle y le entraban ganas de sonreír a cualquiera. ¿Nunca os ha pasado? Caminas con una persona durante minutos, quizá horas, y no lo valoras, piensas...probablemente piensas que es un momento congelado y que así seguirá, y más tarde cuando ya no está... cuando apenas segundos atrás os habéis dicho un hasta luego que retumba en tus oídos como un adiós, parece que el mundo ha cambiado, pero el que ha cambiado has sido tú. Y hoy intentando plasmarle a él me he quedado sin palabras, me he quedado sin maneras de adjetivar su personalidad, de describir minuciosamente la curva de su sonrisa, de personificar el verde de sus ojos o su manera de caminar. Me hizo la pregunta más simple del mundo, a la cual no supe que responder. ¿Cuando fue la última vez que fuiste completamente feliz? Y ahora aunque no me oigas, aunque posiblemente no me entiendas...podría gritar que sé a la perfección que fui completamente feliz en ese instante, en el preciso momento en el que te conocí.

Aquella noche.

Fue descubriendo mis debilidades, una a una. Y sin ningún tipo de pudor, clavó sus uñas en mi interior, suave y afiladamente, para poder yo recordar esos intensos ojos marrones. No puedo negar que fui totalmente ingenua al creer que todo lo que él podía insinuarme tanto con hechos como con palabras no era más que un juego. No fue con mala intención, al menos es lo que creo o quiero creer, simplemente debía ser entretenido observar con cierta picardía y sin darle mucha importancia como se me ponían los nervios a flor de piel cuando me abrazaba, cuando pasaba sus dedos por mi nuca o cuando dormimos dados de la mano aquella noche, en la que ciertamente creo que lo único que se le viene a la cabeza ahora es arrepentimiento, ya que dudo bastante que ebrio y medio sonámbulo como estaba supiera lo que hacía. Claro que... En ese momento me era totalmente indiferente si lo que hacía era jugar, o si en algún momento estaba siendo consciente de ello. Eran tales las ganas que tenía de tenerle por un pequeño momento, que me conformaba con pasar con él unos minutos, haciendo lo que yo desde hacía tiempo deseaba hacer. Quizá era eso lo que necesitaba, quizá y solo quizá, más tarde ni siquiera me atraería como lo hacía por aquel entonces. Después volvería todo a la normalidad, al menos eso intentaría, siendo lo que era a fin de cuentas.Un simple amigo. Y ahora cuando vuelvo a mis recuerdos, me entra la tentación de dejar a estos rebeldes pensamientos salir, me entra la tentación de dejarme llevar y mirarle, sencillamente mirarle. Pero me doy cuenta de que todo ello no me llevaría a ningún sitio, de que lo que a veces se quiere es...No digo imposible pero si demasiado complicado obtenerlo, y que ya se sabe que después de miles de intentos, tantas dejadas a medias te llevan a la resignación. Por lo que, ya no "a resignarse", pero si a dejar al tiempo y a las circustancias que hagan su trabajo,que si algo pasa que pase, que yo no voy a ir quitándole obstáculos al destino.

La buena racha nunca es buena, porque si solo es racha terminará.

Era un día medio gris medio anaranjado, de estos días en los que el frío se te mete en las venas pero el viento no se lleva las dudas por más fuerte que sople. Con ganas y cansacio decidí ver mundo, aunque no fuera más lejos que a dos manzanas de mi casa. Eso no era lo importante, lo importante era sentirme de nuevo yo. Había perdido demasiada autoestima como para ir regalandosela a nadie, y mucho menos a cualquiera que quisiera robarme el corazón y tirarlo por cualquier lado, por lo que durante mucho tiempo, un segundo o quizá dos, me guardé en mi misma y me sentí intocable caminando por una acera llena de trozos de hoja seca cantando canciones de amor. Los que estuvieran tranquilamente sin quehaceres en sus hogares ,probablemente pensarían que estaba chiflada, ¿con este frío y sin abrigo? Los niños de hoy en día pierden la razón enseguida, pero yo no soy niña, tampoco me considero una adulta madura, me encuentro una fase donde estoy perdida. Aunque no perdida en un tono grave, más bien con toques poco cuerdos, aunque bueno,quien me viera por ahí fuera, sonriendo que no gritando a los cuatro vientos, entiendo que pensara, que me había ocurrido algo especial. Y lo unico especial... Lo único especial en realidad era que no te das cuenta de lo que te has llegado a perder cuando llegas a pensar y volver a pensar que tu único y fiel amor, lleva en la sangre más superioridad. Ya que una cosa es que el lo crea, y otra cosa es que sea real. Y si son así sus pensamientos,su sangre no es más que un mar de amargura del que solo emerge vanidad.

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Lo más triste de todo es que se le quitaron las ganas de escribir, de plasmar sus pensamientos en cualquier trozo de papel. Y aquello, a simple vista ordinario, cada vez se volvía más preocupante. Aquel nombre estallaba en su cabeza cada segundo y no podía impedirlo, no había ni una sola forma de que infinitas balas con ese nombre gravado no se entrometieran donde no las llamaban, transpasando las entrañas hasta llegar a él, al hueco más profundo del alma. Aquel maldito nombre que no deseaba respirar, que no deseaba desear, que no deseaba oler ni saborear... Creía que no se haría daño. Iluso, las ilusiones siempre hacen daño. Y más si se rompen cual frágil corazón. Intento actuar con excesiva normalidad, y contradiciendose por completo decidió evitarla, escapando de cada mirada, ahora sabiendo que cada mirada había tenido un significado totalmente podrido en comparación con lo que él podía haber llegado a sentir, a vivir. Pero que más daba ya? Que sé yo, ya se lo advertí más de mil veces y en ninguna renunción a latir, en ninguna renunció a divertirse con aquel juego que no era de dos, si no de uno, que aun sin deber valer nada, para él había llegado a significar demasiado. Y es que amando le rompieron en pedazos, que ni él por sí mismo pudo reconstruir. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.

Tú serás mi tentación.

Los celos la volvieron a acorralar. Dudosa, no sabía si quitarselos de encima de una vez o guardarselos bien dentro, donde pudrirían su corazón ya cansado de tanta hipocresía. Rompió cada lazo de dependencia que había trazado con dulzura cada mañana al despertar. Rompió cada lágrima que le había causado la impotencia. Rompió incluso aquella droga humana que tomaba cuando la entraba ansiedad, que solía ser más frecuentemente de lo que ella misma podía soportar. Y decició probar nueva carne a la que morder, siendo ella vegetariana. Excitante, menos adictiva en aquel momento. Probaría a jugar con la amistad. Y allí estaba ella, con el azar en sus manos y la cordura en cualquier sitio excepto en su cabeza, echando miradas en vez de treboles, y sonrisas en lugar de picas. Nunca se la dio bien no tener todo planificado, y jugar de aquella manera por momentos la axfisiaba. Pero era tal la satisfacción que sentía al sentir que era correspondida, que aunque ni siquiera fuera del todo cierto, el simple hecho de desafiar a su razón y de no probar pero si sentir el olor de aquella piel dulce y tímida y a su vez tan ácida y atrevida, merecía la pena perder todas las apuestas, todas las partidas.

Inspira que?

Los dedos no escribían, simplemente presionaban una tecla tras otra, muchas veces creando espacios silenciosos, creando tonterías con más sentido de lo que mucha gente podría imaginar. M.W.

Perdona si te llamo amor.

Él con una flor. Una sola, dice, porque al menos es especial,única, no perdida en un ramo, confundida con otras. Un beso.No solo uno. Y otro más. Manos que se entrelazan, ojos que se buscan y encuentran espacios y panoramas nuevos. Aquella vez...Momentos.Uno particular. Que desearías que no acabase. Que fuese el inicio de todo. Descubrirse vulnerables y frágiles, curiosos y dulces. Una explosión. Al día siguiente reuno a las chicas y me siento grande.Él que me busca, viene a recogerme y me dice: << Eres mía. No me dejarás nunca. Estamos demasiado bien juntos. TE AMO >> Y después: << ¿Donde estabas?¿ Por qué no te quedas conmigo esta noche en vez de irte con tus amigas? Y luego protestas porque no te cuento mis cosas, porque no confio en tí.>> Y comprender que tal vez AMAR es otra cosa.Sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato.Debes merecerlo cada día. Y se lo dices.Se lo dices a él. Y eres consciente de que hay respuestas que quizá deben cambiarse. Es preciso partir para volver a encontrar el camino. Él me mira enfadado, de pie, ante el portal. Y dice que no, que me equivoco, que somos felices juntos. Me coge por un brazo, me lo aprieta con fuerza. Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas deternerlo con las manos, y esperas poder atrapar así también su corazón. Pero no es así. El corazón tiene piernas que no ves. Y él se va diciendo << Me las pagarás >> pero el amor no es una deuda que saldar, no regala créditos, ni acepta descuentos.