Beautiful

Pestañeas, y encuentras sus besos entre tus labios y tus entrañas, consigues recordar lo que fue y ya no es. Te preguntas como es posible que con tanto por vivir y tantas cosas por ver te hayas dado cuenta de que su sonrisa es la más hermosa que jamás contemplarás. Y te quedas en silencio, gritándole a tus recuerdos su nombre. Buscas en ti misma palabras que consigan describir sus sensaciones, o que al menos consigan describir las tuyas, pero lo único que consigues es que tu respiración se acelere y que el corazón te golpee en el pecho más fuerte de lo habitual, como si quisiera recordarte los momentos en los que él estaba justo en frente tuya, mirándote fijamente a los ojos y acariciándote mediante un susurro cada vena, cada nervio, cada hueso, cada centímetro de tu piel. Pestañeas y en esa milésima de segundo en la que tienes los ojos cerrados, notas su presencia tan dentro de ti que quisieras meterte en lo más profundo de ti misma para poder abrazarlo, para poder volver a preguntarte por qué él y cada sitio por el que pasa huelen siempre tan irresistiblemente bien. Pero abres los ojos y la realidad te muerde con más ganas que nunca, ves que todo ha cambiado, y ves que nada sigue igual.

Let go

¿Conoces esa sensación? Es como si el orgullo subiera desde la punta de los dedos de tus pies hasta la nuca, dejándote sin apenas aliento y susurrándote vena por vena lo fácil que hubiera sido si le hubieras dejado a él actuar y hacer el trabajo. Y notas como te sonríe, descubres a veces en soledad carcajadas que deja aposta en alguna de tus articulaciones, normalmente las que más fallan, donde lo último que esperas es encontrártelas. E intentas defenderte con todo lo que tienes, pero... ¿Qué tienes? Buscas dentro de ti, buscas una solución o dos mil, y solo te encuentras con más preguntas, de las que no obtienes respuesta. Y puedes llevar horas escribiendo pequeñas cosas sin sentido, puedes llevar horas pasando lista a los sentimientos, puedes llevar horas preguntándote por qué, y en vez de dejar algo medianamente claro lo único que consigues es hacer más nudos a tus pensamientos, incontrolados e incontrolables. Pero siempre queda fuerza en alguna parte de nosotros, la mayoría de las veces ni siquiera nos planteamos que la haya, pero la hay. Y lo más curioso es que encontramos la fuerza en los errores que hemos cometido, en las cosas que no debimos hacer e hicimos. Y ahora no hay tiempo ni juegos que valgan, no hay un quizás o un puede que más tarde. Ya has dejado todo esto claro poniendo entre paréntesis las decisiones definitivas, y ahora, ahora la que no quiere nada soy yo.

Dobles

La esencia de lo que eres, vive en mí. Me anula los sentidos, o los hace tan sensibles a tu presencia que cada uno de ellos se siente en carne viva. Eres la excepción de lo que soy, de todas las reglas que rompimos, de las insensateces de las que nunca nos arrepentimos, de todos los besos que dejaste marcados en mi espalda y de todas las inseguridades que borré yo de la tuya. Y siento tu mirada clavada en mi sonrisa, y lo poco que me queda de coraza saca como quien no quiere la cosa una de las banderas blancas que teníamos guardadas en lo que llamábamos rincón de emergencias. Ni siquiera me planteo guardarme lo que siento, esconderlo, o tirarlo donde nadie pueda verlo, porque no le tengo miedo al miedo y no te tengo miedo a ti, porque de la única persona que podría desconfiar ahora mismo se queda mirándome siempre en reflejo de tus pupilas. No tengo miedo a buscarte y no encontrarte, porque si soy lo que siento, siento que estás justo aquí. Y nunca, escúchame bien, nunca voy a olvidar la primera vez que mis labios cumplieron penitencia con los tuyos.

17 de Enero, 16:29

Me encanta como viste, como sonríe, como se coloca la ropa, la bufanda sobretodo, como sostiene las cosas, como bebe y como come, como se sienta, como cruza las piernas, como huele, como habla, como espera, como se ríe, como se enfada, como bosteza, como se explica, como se muerde el labio, como hace preguntas, como se cruza de brazos, como masca chicle, como saca la lengua, como escribe o como hace garabatos, como dice groserías, como coge los bolígrafos, como mira la hora, como se ríe, como se peina, como cocina, como camina, como me abrazaba, como me daba la mano, como me miraba, como me besaba, como me besaba, como me besaba. Era un inmaduro. Era un infantil. Era un cabezota. Pero era él.

Haz que paren.

"Dormir, respirar, tropezar, reir, pestañear, enamorarse, y olvidar, son algunas de las cosas que el ser humano no puede evitar hacer mientras vive. Y asegurarte que no me voy a enamorar de ti es muy absurdo, quizá demasiado. No lo busco, no lo evito, no lo intento, no lo niego. Esto, sea lo que sea, es lo que tengo ahora mismo, y prefiero disfrutarlo a estar pensando en que pasará cuando deje de tenerlo. Todo empieza y todo acaba, y puede que el que acabe cambiando de opinión seas tú."

Un día abres los ojos a la fuerza y ves todo lo que has dejado de lado para conseguir un objetivo, algo que al fin y al cabo te dará todo lo que no tienes, todo lo que te falta. Y te das cuenta de que todo lo que has dejado para conseguirlo supera con creces lo que lo otro te podía aportar. Ves la ostia que te has metido contra el suelo, ves como te has tropezado con tus mismos errores una y otra vez, como no has aprendido, como has intentado cambiar lo invariable, guardarte dentro lo inguardable, mantener lo que ya se había largado hace tiempo. Ves lo cerrada que has tenido la mente para impedir que nada de nadie ocupara parte de ella. Y sigues escalando sobre interminables historias para ver desde arriba más tarde todo lo que has dejado por abajo. Oyes decir que hay que pasar página. Oyes y no escuchas. Pero nada se vale de suerte, ni de un deseo entre llamas.

Cosa de uno o solo de medio

Hacía tiempo que no se me veía el alma y me intento tapar el corazón con las manos. Me entra frío por las orejas, puede que simplemente sean inseguridades, quizá no sé, cada vez es más díficil mantenerte la mirada sin que se me caiga la coraza. Pero las palabras me las ha robado el viento y mientras tanto solo puedo mirar y sonreír, sonreír y volver a mirar. Y tanto ajetreo solo hace que eche algo en falta cuando no te veo. Y no lo entiendo. Y sigo sin entenderlo.

Churudo

Nunca me ha gustado el circo, ni la gente violenta, ni despreciar los detalles, ni olvidar lo que acabo de soñar. Nunca me ha gustado el olor del tabaco, ni las mentiras, ni sentir la vergüenza en la expresión de la gente. Nunca me ha gustado que se aprovechen del débil, ni la falta de personalidad, ni las cosas amargas, ni los abrazos pequeños. No me gusta la coca-cola, ni los espárragos, ni el yogur natural. No me gusta ni la menta, ni el chocolate puro ni las pasas. No me gustan los extremos,ni las películas de miedo, ni salir sin reloj, ni marearme siempre que leo en el autobús. Me gusta la lluvia, pasear descalza, vestirme de blanco y desvestirme de negro. Me gusta sacar sonrisas y aguantarme las mías. Me gusta el nestea,las galletas derretidas en nesquik y hacer limonada. Me gustan las estufas en invierno y helarme de frío en verano. Me gusta escribir cartas que al final nunca envío y leer mensajes de hace ya tiempo. Me gustan las cosquillas en la tripa y los besos en la nariz. Me gusta conocer la letra de los demás y hacer la mía desordenada. Me gusta que mi hermano diga "yomboy" en vez de "yo también voy". Me gusta levantarme por la mañana y que sea de día. Me gusta usar el paraguas para coger caramelos en cabalgatas. Me gustan los silencios incómodos.

No (me) respires, inspira tus suspiros.

Sentada con el ordenador en mis rodillas, con mi conciencia en los pies y las mentiras mordiendo el cuello de su camisa, me pregunté porque el amor llegaba a pudrirse de una manera tan lenta, e incontrolada. Empecé a darme cuenta del olor a chamusquina que irradiaba el que un día fue mi corazón ,el que solía reírse de la cara del destino cuando solía madrugar, ahora acribillado a preguntas sin respuesta, desnudo intentando taparse los huecos que dejaron los cigarrillos del amor. La falta de detalle por parte de lo que el llegó a necesitar respirar y la doble cara de sus besos había producido un feedback adictivo al que ya no tenía ganas de alimentar.

GÜ

Estaba perfectamente colocada en el interior de un baúl con cerradura de un primer estante en un segundo piso cualquiera a mano derecha en uno de los miles de edificios que sostenía la inseguridad. Yo, el optimismo personificado. Y había tirado las llaves que abrían toda mi esencia, que me abrían al fin y al cabo a mí. No lo hice aposta, a lo mejor simplemente se me cayeron de algún bolsillito mal cosido de los muchos que tienen mis labios. No esperaba que nadie las viera, yo misma las estuve buscando durante semanas y no las encontré. Y no me preguntéis por qué pero mi alma se ha abierto de golpe, y mi corazón ya no late, bate unas pequeñas alas con las que vuela tan tan alto que podría hacerse pasar por estrella con facilidad. Dijeron que el miedo crea y destruye todo, pero yo ahora no le tengo miedo ni al miedo, y me río con el destino de la inseguridad. A lo mejor vuelo demasiado alto, tampoco quiero saber si volveré a caer. No tengo expectativas, no quiero expectativas, quiero vivir el hoy, el ahora, el momento presente. A lo mejor todos debemos de caer de vez en cuando para volver a lo que es real. Pero quien pone los límites? Los pies en la tierra, la cabeza en el cielo. Y no hay un nosotros, pero sabes y sé que hay un tú y yo. Es un cuerpo a cuerpo, son tus huesos sobre mis huesos, es tu boca recorriendo mi alma.

Unfinished.

"Y no importa lo mucho intente olvidar que pasó, nunca no habrá pasado. Siempre estaremos...incompletos. La mayoría de las veces es demasiado dificil o da demasiado miedo, y solo cuando finalmente te paras te das cuenta de lo duro que es empezar de nuevo, así que te obligas a no quererlo.Pero siempre está ahí, y hasta que no lo termines siempre lo estará."

Punto y seguido.

Hace tiempo hablé de las conexiones, recuerdan? Bien, pues la cosa está jodida si la conexión interna se ha roto. Y creedme, se ha roto.

Hecho sin dicho.

Has olvidado quien eres, por lo tanto me has olvidado. ¿ A quien no le ha pasado?

 Eh tú, si tú, el que siempre ha sido y será tan perfecto, podrías querer algo q no fuera con miedo o con segundas intenciones? Querer algo disfrutando cada segundo de ello? Podrías querer algo de manera pura? Podrías quererme a mí por un instante? Podrías tener algo claro y dejar todo lo demás atrás? No verdad? Lo suponía. Y lo que predicas, lo que defiendes... no te lo crees ni tú, te escondes en tu pequeño corazón-caparazón y no dejas q nada te entre, ni siquiera el aire. No, deja que me explique, lo que me cuentes ahora es irrelevante. Debo parecer una autentica chiflada contándote todo esto, no es que me importe. Tampoco me va a quitar horas de sueño, me quitaste ya suficientes presentándote cada dos minutos en mi pensamiento. Te di mi alma, así sin mas, esperando exclusivamente que tú me prestaras la tuya. No fuiste capaz ni de entregarte al 10%. Y no me vale distancias, no me vale lo de... No quiero sufrir, no.  El amor es incondicional, no cuando a uno le apetece. En el amor no valen mitades, juegas a todo o nada. En verdad ni siquiera hay que jugar, simplemente arriesgas. Y tu decidiste salvar todo, todo menos a mi. Pero sabes de que me he dado cuenta...? De que ahora la que no quiere nada soy yo.

Yo juego con el azar.

Yo dibujo mi propio destino, lo coloreo, lo borro y lo destrozo. Pero lo hago yo, nadie más que yo. Otra cosa es que quiera que tu destino y el mío acaben compartiendo colores...

Pintar o hacer el amor.

Primero pintamos. O no. Podemos no decidirlo.

True story

No tengo un duro en los bolsillos, creo que están rajados y el dinero qe quedaba cayó mientras corríamos para coger nuestro tren, perdí mi identidad para poder recordar tu nombre, nos emborrachamos a besos y olvidé donde estaba la llave de tu corazón. Es curioso que lo siga intentando abrir a mordiscos. Y ahora quien me lleva a casa? Y... joder, ¿quien soy? No paro de preguntarme si querrás averiguarlo conmigo.

Mezclando esencias.

Hay conexiones que viajan por todo el mundo, quedando muertas de frío muchas veces en mentes que no comprenden, en corazones que no sienten. Hay conexiones que deciden abortar misiones y separan esencias que deberían haberse unido. Conexiones que te hacen ver que hay un vínculo fuerte entre dos personas. Hay conexiones que te muestran tu otra mitad, tu alma gemela. ¿Y saben que es lo sorprendente? Que muchas veces las tiramos a la basura, cuando pueden ser nuestro último medio de transporte, tan solo por ese miedo corrosivo a que nos arranquen el corazón y lo dejen hecho pedazos. De lo que no nos damos cuenta es de que si esa conexión es tan verdadera y fuerte como la sentimos, no nos faltará corazón, tendremos latiendo el de la persona que segundos antes robó el nuestro.

¿Bailas?

No tienes que decir nada. No, en serio, ahora necesito que me dejes hablar. Deja de mirarme así. Lo primero... ¿Qué era lo primero...? ¡Ah sí! Quiero que sepas que no necesito de tus besos para sacar una sonrisa, ni de una mirada para saber que tengo tu apoyo, ni de un agarrón de manos para saber que me proteges, ni de un revolcón para creer que me quieres. Lo segundo...¿Bailas? Lo tomaré como un sí. Puedes decirme que no te sabes los pasos de un tango, prometo que no me reiré de ti. ¿Crees que la locura invade mis venas? ¿Que invade cada músculo, cada hueso, cada sonrisa forzada? Porque en efecto cariño, invade cada minúscula parte de mi cuerpo. Vendiste nuestras almas al diablo, creyendo que la obsesión que teníamos por ser uno y no dos calmaría, echándome la culpa por haberte dejado hacerlo cuando vimos que no funcionaba. No te quejes de locura, ni de sensibilidad, ni celos ni de insensatez, fuiste tú el que nos vendió al mejor postor... Y yo te dejé hacerlo... perdona que me entre la risa pero..yo te deje hacerlo...por ese algo que si envenenamos hace arder nuestras entrañas. Creo que... lo llaman amor, a veces también lo llaman infierno, aunque... ¿sabes? Yo creo que en nuestro caso, viene siendo lo mismo.

La solución.

Me repito a mi misma innumerables veces que no escriba de amor, que no escriba. Y escucho Your Song de Elton John y es cuando mi corazón manda a la mierda a mi razón . El amor es el término más complicado de describir. Uno de los sentimientos más sencillos de sentir. Y cuando tienes en tu vida amor... Puede venir lo que sea, repito...lo que sea; porque estás preparado para afrontarlo. Porque llevando coraza para que no te entre ni una gota de cariño no es la solución, ni siquiera es el remedio. Porque el amor te ofrece siempre escudo y espada. Y te aseguro que con tales armas... puedes combatir hasta el peor de tus problemas. No importa si tenemos el corazón roto, no importa si lo tenemos destrozado, en pedazos, en cenizas, o si creemos que ya ni siquiera lo tenemos. Porque hay pocas emociones que te llenen con mariposas el estómago, que te hagan sonreir cuando estás solo y recuerdas, que te hagan no rendirte nunca. Porque la solución no es el cierre, no es el miedo. El amor te eleva, y por mucho que creas que caigas... depende de ti saber que siempre, siempre vas a poder levantarte. ¿La solución para el amor...? No hay solución.

Y perdiendo perdices no fueron felices.

Nuestro amor ha muerto. Y aunque reviviera, todos sabemos que lo que se va no viene de la misma manera. Esto está desgastado, y cada vez se oxidan más los bordes de mi corazón, aunque juraras que habías soldado los pedazos con plata, plata de la buena decías, ¿no? Que más da. Será culpa mía. Será tuya. Qué más da? Esto ya no está. Y creo que todavía sigo creyendo que existe. Pero, ¿el qué existe? ¿El amor? El amor en nosotros ha podrido. Se pudrió hace demasiado tiempo, y nos tiramos meses alimentando a nuestras almas con él, normal que ahora vagabundeen vacías.

The scent of love

Decidí escribir con la condición de hacerlo exclusivamente cuando tuviera la inspiración suficiente. Pero últimamente a más inspiración menos me gustaba lo que escribía, si se puede llamar escritura y no unas cuantas palabras tecleadas de forma aleatoria sin ningún tipo de orden, sin ningún tipo de precisión. Soy totalmente incoherente, lo sé. Cuando era más pequeña pensaba que la gente escribía y nunca volvía atrás a releer lo que habían escrito, que quedaba de aquella forma desde el principio. Y me sentaba terriblemente mal escribir y volver atrás para releer y borrar, releer y borrar. Y hace un par días cuando, con la ignorancia aflorando cada vez más rápido en mi piel, creía que estaba en lo más alto de mi capacidad de imaginación y que tenía la suficiente soltura como para creerme capacitada para realizar cualquier tipo de análisis social y humano sin alterar mis propios sentimientos con una natural invulnerabilidad, llego él y rompió todos mis esquemas. ÉL...¿como describirle a él? Era solo verle y le entraban ganas de sonreír a cualquiera. ¿Nunca os ha pasado? Caminas con una persona durante minutos, quizá horas, y no lo valoras, piensas...probablemente piensas que es un momento congelado y que así seguirá, y más tarde cuando ya no está... cuando apenas segundos atrás os habéis dicho un hasta luego que retumba en tus oídos como un adiós, parece que el mundo ha cambiado, pero el que ha cambiado has sido tú. Y hoy intentando plasmarle a él me he quedado sin palabras, me he quedado sin maneras de adjetivar su personalidad, de describir minuciosamente la curva de su sonrisa, de personificar el verde de sus ojos o su manera de caminar. Me hizo la pregunta más simple del mundo, a la cual no supe que responder. ¿Cuando fue la última vez que fuiste completamente feliz? Y ahora aunque no me oigas, aunque posiblemente no me entiendas...podría gritar que sé a la perfección que fui completamente feliz en ese instante, en el preciso momento en el que te conocí.

Aquella noche.

Fue descubriendo mis debilidades, una a una. Y sin ningún tipo de pudor, clavó sus uñas en mi interior, suave y afiladamente, para poder yo recordar esos intensos ojos marrones. No puedo negar que fui totalmente ingenua al creer que todo lo que él podía insinuarme tanto con hechos como con palabras no era más que un juego. No fue con mala intención, al menos es lo que creo o quiero creer, simplemente debía ser entretenido observar con cierta picardía y sin darle mucha importancia como se me ponían los nervios a flor de piel cuando me abrazaba, cuando pasaba sus dedos por mi nuca o cuando dormimos dados de la mano aquella noche, en la que ciertamente creo que lo único que se le viene a la cabeza ahora es arrepentimiento, ya que dudo bastante que ebrio y medio sonámbulo como estaba supiera lo que hacía. Claro que... En ese momento me era totalmente indiferente si lo que hacía era jugar, o si en algún momento estaba siendo consciente de ello. Eran tales las ganas que tenía de tenerle por un pequeño momento, que me conformaba con pasar con él unos minutos, haciendo lo que yo desde hacía tiempo deseaba hacer. Quizá era eso lo que necesitaba, quizá y solo quizá, más tarde ni siquiera me atraería como lo hacía por aquel entonces. Después volvería todo a la normalidad, al menos eso intentaría, siendo lo que era a fin de cuentas.Un simple amigo. Y ahora cuando vuelvo a mis recuerdos, me entra la tentación de dejar a estos rebeldes pensamientos salir, me entra la tentación de dejarme llevar y mirarle, sencillamente mirarle. Pero me doy cuenta de que todo ello no me llevaría a ningún sitio, de que lo que a veces se quiere es...No digo imposible pero si demasiado complicado obtenerlo, y que ya se sabe que después de miles de intentos, tantas dejadas a medias te llevan a la resignación. Por lo que, ya no "a resignarse", pero si a dejar al tiempo y a las circustancias que hagan su trabajo,que si algo pasa que pase, que yo no voy a ir quitándole obstáculos al destino.

La buena racha nunca es buena, porque si solo es racha terminará.

Era un día medio gris medio anaranjado, de estos días en los que el frío se te mete en las venas pero el viento no se lleva las dudas por más fuerte que sople. Con ganas y cansacio decidí ver mundo, aunque no fuera más lejos que a dos manzanas de mi casa. Eso no era lo importante, lo importante era sentirme de nuevo yo. Había perdido demasiada autoestima como para ir regalandosela a nadie, y mucho menos a cualquiera que quisiera robarme el corazón y tirarlo por cualquier lado, por lo que durante mucho tiempo, un segundo o quizá dos, me guardé en mi misma y me sentí intocable caminando por una acera llena de trozos de hoja seca cantando canciones de amor. Los que estuvieran tranquilamente sin quehaceres en sus hogares ,probablemente pensarían que estaba chiflada, ¿con este frío y sin abrigo? Los niños de hoy en día pierden la razón enseguida, pero yo no soy niña, tampoco me considero una adulta madura, me encuentro una fase donde estoy perdida. Aunque no perdida en un tono grave, más bien con toques poco cuerdos, aunque bueno,quien me viera por ahí fuera, sonriendo que no gritando a los cuatro vientos, entiendo que pensara, que me había ocurrido algo especial. Y lo unico especial... Lo único especial en realidad era que no te das cuenta de lo que te has llegado a perder cuando llegas a pensar y volver a pensar que tu único y fiel amor, lleva en la sangre más superioridad. Ya que una cosa es que el lo crea, y otra cosa es que sea real. Y si son así sus pensamientos,su sangre no es más que un mar de amargura del que solo emerge vanidad.

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Lo más triste de todo es que se le quitaron las ganas de escribir, de plasmar sus pensamientos en cualquier trozo de papel. Y aquello, a simple vista ordinario, cada vez se volvía más preocupante. Aquel nombre estallaba en su cabeza cada segundo y no podía impedirlo, no había ni una sola forma de que infinitas balas con ese nombre gravado no se entrometieran donde no las llamaban, transpasando las entrañas hasta llegar a él, al hueco más profundo del alma. Aquel maldito nombre que no deseaba respirar, que no deseaba desear, que no deseaba oler ni saborear... Creía que no se haría daño. Iluso, las ilusiones siempre hacen daño. Y más si se rompen cual frágil corazón. Intento actuar con excesiva normalidad, y contradiciendose por completo decidió evitarla, escapando de cada mirada, ahora sabiendo que cada mirada había tenido un significado totalmente podrido en comparación con lo que él podía haber llegado a sentir, a vivir. Pero que más daba ya? Que sé yo, ya se lo advertí más de mil veces y en ninguna renunción a latir, en ninguna renunció a divertirse con aquel juego que no era de dos, si no de uno, que aun sin deber valer nada, para él había llegado a significar demasiado. Y es que amando le rompieron en pedazos, que ni él por sí mismo pudo reconstruir. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.

Tú serás mi tentación.

Los celos la volvieron a acorralar. Dudosa, no sabía si quitarselos de encima de una vez o guardarselos bien dentro, donde pudrirían su corazón ya cansado de tanta hipocresía. Rompió cada lazo de dependencia que había trazado con dulzura cada mañana al despertar. Rompió cada lágrima que le había causado la impotencia. Rompió incluso aquella droga humana que tomaba cuando la entraba ansiedad, que solía ser más frecuentemente de lo que ella misma podía soportar. Y decició probar nueva carne a la que morder, siendo ella vegetariana. Excitante, menos adictiva en aquel momento. Probaría a jugar con la amistad. Y allí estaba ella, con el azar en sus manos y la cordura en cualquier sitio excepto en su cabeza, echando miradas en vez de treboles, y sonrisas en lugar de picas. Nunca se la dio bien no tener todo planificado, y jugar de aquella manera por momentos la axfisiaba. Pero era tal la satisfacción que sentía al sentir que era correspondida, que aunque ni siquiera fuera del todo cierto, el simple hecho de desafiar a su razón y de no probar pero si sentir el olor de aquella piel dulce y tímida y a su vez tan ácida y atrevida, merecía la pena perder todas las apuestas, todas las partidas.

Inspira que?

Los dedos no escribían, simplemente presionaban una tecla tras otra, muchas veces creando espacios silenciosos, creando tonterías con más sentido de lo que mucha gente podría imaginar. M.W.

Perdona si te llamo amor.

Él con una flor. Una sola, dice, porque al menos es especial,única, no perdida en un ramo, confundida con otras. Un beso.No solo uno. Y otro más. Manos que se entrelazan, ojos que se buscan y encuentran espacios y panoramas nuevos. Aquella vez...Momentos.Uno particular. Que desearías que no acabase. Que fuese el inicio de todo. Descubrirse vulnerables y frágiles, curiosos y dulces. Una explosión. Al día siguiente reuno a las chicas y me siento grande.Él que me busca, viene a recogerme y me dice: << Eres mía. No me dejarás nunca. Estamos demasiado bien juntos. TE AMO >> Y después: << ¿Donde estabas?¿ Por qué no te quedas conmigo esta noche en vez de irte con tus amigas? Y luego protestas porque no te cuento mis cosas, porque no confio en tí.>> Y comprender que tal vez AMAR es otra cosa.Sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato.Debes merecerlo cada día. Y se lo dices.Se lo dices a él. Y eres consciente de que hay respuestas que quizá deben cambiarse. Es preciso partir para volver a encontrar el camino. Él me mira enfadado, de pie, ante el portal. Y dice que no, que me equivoco, que somos felices juntos. Me coge por un brazo, me lo aprieta con fuerza. Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas deternerlo con las manos, y esperas poder atrapar así también su corazón. Pero no es así. El corazón tiene piernas que no ves. Y él se va diciendo << Me las pagarás >> pero el amor no es una deuda que saldar, no regala créditos, ni acepta descuentos.