The scent of love

Decidí escribir con la condición de hacerlo exclusivamente cuando tuviera la inspiración suficiente. Pero últimamente a más inspiración menos me gustaba lo que escribía, si se puede llamar escritura y no unas cuantas palabras tecleadas de forma aleatoria sin ningún tipo de orden, sin ningún tipo de precisión. Soy totalmente incoherente, lo sé. Cuando era más pequeña pensaba que la gente escribía y nunca volvía atrás a releer lo que habían escrito, que quedaba de aquella forma desde el principio. Y me sentaba terriblemente mal escribir y volver atrás para releer y borrar, releer y borrar. Y hace un par días cuando, con la ignorancia aflorando cada vez más rápido en mi piel, creía que estaba en lo más alto de mi capacidad de imaginación y que tenía la suficiente soltura como para creerme capacitada para realizar cualquier tipo de análisis social y humano sin alterar mis propios sentimientos con una natural invulnerabilidad, llego él y rompió todos mis esquemas. ÉL...¿como describirle a él? Era solo verle y le entraban ganas de sonreír a cualquiera. ¿Nunca os ha pasado? Caminas con una persona durante minutos, quizá horas, y no lo valoras, piensas...probablemente piensas que es un momento congelado y que así seguirá, y más tarde cuando ya no está... cuando apenas segundos atrás os habéis dicho un hasta luego que retumba en tus oídos como un adiós, parece que el mundo ha cambiado, pero el que ha cambiado has sido tú. Y hoy intentando plasmarle a él me he quedado sin palabras, me he quedado sin maneras de adjetivar su personalidad, de describir minuciosamente la curva de su sonrisa, de personificar el verde de sus ojos o su manera de caminar. Me hizo la pregunta más simple del mundo, a la cual no supe que responder. ¿Cuando fue la última vez que fuiste completamente feliz? Y ahora aunque no me oigas, aunque posiblemente no me entiendas...podría gritar que sé a la perfección que fui completamente feliz en ese instante, en el preciso momento en el que te conocí.

Aquella noche.

Fue descubriendo mis debilidades, una a una. Y sin ningún tipo de pudor, clavó sus uñas en mi interior, suave y afiladamente, para poder yo recordar esos intensos ojos marrones. No puedo negar que fui totalmente ingenua al creer que todo lo que él podía insinuarme tanto con hechos como con palabras no era más que un juego. No fue con mala intención, al menos es lo que creo o quiero creer, simplemente debía ser entretenido observar con cierta picardía y sin darle mucha importancia como se me ponían los nervios a flor de piel cuando me abrazaba, cuando pasaba sus dedos por mi nuca o cuando dormimos dados de la mano aquella noche, en la que ciertamente creo que lo único que se le viene a la cabeza ahora es arrepentimiento, ya que dudo bastante que ebrio y medio sonámbulo como estaba supiera lo que hacía. Claro que... En ese momento me era totalmente indiferente si lo que hacía era jugar, o si en algún momento estaba siendo consciente de ello. Eran tales las ganas que tenía de tenerle por un pequeño momento, que me conformaba con pasar con él unos minutos, haciendo lo que yo desde hacía tiempo deseaba hacer. Quizá era eso lo que necesitaba, quizá y solo quizá, más tarde ni siquiera me atraería como lo hacía por aquel entonces. Después volvería todo a la normalidad, al menos eso intentaría, siendo lo que era a fin de cuentas.Un simple amigo. Y ahora cuando vuelvo a mis recuerdos, me entra la tentación de dejar a estos rebeldes pensamientos salir, me entra la tentación de dejarme llevar y mirarle, sencillamente mirarle. Pero me doy cuenta de que todo ello no me llevaría a ningún sitio, de que lo que a veces se quiere es...No digo imposible pero si demasiado complicado obtenerlo, y que ya se sabe que después de miles de intentos, tantas dejadas a medias te llevan a la resignación. Por lo que, ya no "a resignarse", pero si a dejar al tiempo y a las circustancias que hagan su trabajo,que si algo pasa que pase, que yo no voy a ir quitándole obstáculos al destino.

La buena racha nunca es buena, porque si solo es racha terminará.

Era un día medio gris medio anaranjado, de estos días en los que el frío se te mete en las venas pero el viento no se lleva las dudas por más fuerte que sople. Con ganas y cansacio decidí ver mundo, aunque no fuera más lejos que a dos manzanas de mi casa. Eso no era lo importante, lo importante era sentirme de nuevo yo. Había perdido demasiada autoestima como para ir regalandosela a nadie, y mucho menos a cualquiera que quisiera robarme el corazón y tirarlo por cualquier lado, por lo que durante mucho tiempo, un segundo o quizá dos, me guardé en mi misma y me sentí intocable caminando por una acera llena de trozos de hoja seca cantando canciones de amor. Los que estuvieran tranquilamente sin quehaceres en sus hogares ,probablemente pensarían que estaba chiflada, ¿con este frío y sin abrigo? Los niños de hoy en día pierden la razón enseguida, pero yo no soy niña, tampoco me considero una adulta madura, me encuentro una fase donde estoy perdida. Aunque no perdida en un tono grave, más bien con toques poco cuerdos, aunque bueno,quien me viera por ahí fuera, sonriendo que no gritando a los cuatro vientos, entiendo que pensara, que me había ocurrido algo especial. Y lo unico especial... Lo único especial en realidad era que no te das cuenta de lo que te has llegado a perder cuando llegas a pensar y volver a pensar que tu único y fiel amor, lleva en la sangre más superioridad. Ya que una cosa es que el lo crea, y otra cosa es que sea real. Y si son así sus pensamientos,su sangre no es más que un mar de amargura del que solo emerge vanidad.

¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

Lo más triste de todo es que se le quitaron las ganas de escribir, de plasmar sus pensamientos en cualquier trozo de papel. Y aquello, a simple vista ordinario, cada vez se volvía más preocupante. Aquel nombre estallaba en su cabeza cada segundo y no podía impedirlo, no había ni una sola forma de que infinitas balas con ese nombre gravado no se entrometieran donde no las llamaban, transpasando las entrañas hasta llegar a él, al hueco más profundo del alma. Aquel maldito nombre que no deseaba respirar, que no deseaba desear, que no deseaba oler ni saborear... Creía que no se haría daño. Iluso, las ilusiones siempre hacen daño. Y más si se rompen cual frágil corazón. Intento actuar con excesiva normalidad, y contradiciendose por completo decidió evitarla, escapando de cada mirada, ahora sabiendo que cada mirada había tenido un significado totalmente podrido en comparación con lo que él podía haber llegado a sentir, a vivir. Pero que más daba ya? Que sé yo, ya se lo advertí más de mil veces y en ninguna renunción a latir, en ninguna renunció a divertirse con aquel juego que no era de dos, si no de uno, que aun sin deber valer nada, para él había llegado a significar demasiado. Y es que amando le rompieron en pedazos, que ni él por sí mismo pudo reconstruir. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.

Tú serás mi tentación.

Los celos la volvieron a acorralar. Dudosa, no sabía si quitarselos de encima de una vez o guardarselos bien dentro, donde pudrirían su corazón ya cansado de tanta hipocresía. Rompió cada lazo de dependencia que había trazado con dulzura cada mañana al despertar. Rompió cada lágrima que le había causado la impotencia. Rompió incluso aquella droga humana que tomaba cuando la entraba ansiedad, que solía ser más frecuentemente de lo que ella misma podía soportar. Y decició probar nueva carne a la que morder, siendo ella vegetariana. Excitante, menos adictiva en aquel momento. Probaría a jugar con la amistad. Y allí estaba ella, con el azar en sus manos y la cordura en cualquier sitio excepto en su cabeza, echando miradas en vez de treboles, y sonrisas en lugar de picas. Nunca se la dio bien no tener todo planificado, y jugar de aquella manera por momentos la axfisiaba. Pero era tal la satisfacción que sentía al sentir que era correspondida, que aunque ni siquiera fuera del todo cierto, el simple hecho de desafiar a su razón y de no probar pero si sentir el olor de aquella piel dulce y tímida y a su vez tan ácida y atrevida, merecía la pena perder todas las apuestas, todas las partidas.

Inspira que?

Los dedos no escribían, simplemente presionaban una tecla tras otra, muchas veces creando espacios silenciosos, creando tonterías con más sentido de lo que mucha gente podría imaginar. M.W.

Perdona si te llamo amor.

Él con una flor. Una sola, dice, porque al menos es especial,única, no perdida en un ramo, confundida con otras. Un beso.No solo uno. Y otro más. Manos que se entrelazan, ojos que se buscan y encuentran espacios y panoramas nuevos. Aquella vez...Momentos.Uno particular. Que desearías que no acabase. Que fuese el inicio de todo. Descubrirse vulnerables y frágiles, curiosos y dulces. Una explosión. Al día siguiente reuno a las chicas y me siento grande.Él que me busca, viene a recogerme y me dice: << Eres mía. No me dejarás nunca. Estamos demasiado bien juntos. TE AMO >> Y después: << ¿Donde estabas?¿ Por qué no te quedas conmigo esta noche en vez de irte con tus amigas? Y luego protestas porque no te cuento mis cosas, porque no confio en tí.>> Y comprender que tal vez AMAR es otra cosa.Sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato.Debes merecerlo cada día. Y se lo dices.Se lo dices a él. Y eres consciente de que hay respuestas que quizá deben cambiarse. Es preciso partir para volver a encontrar el camino. Él me mira enfadado, de pie, ante el portal. Y dice que no, que me equivoco, que somos felices juntos. Me coge por un brazo, me lo aprieta con fuerza. Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas deternerlo con las manos, y esperas poder atrapar así también su corazón. Pero no es así. El corazón tiene piernas que no ves. Y él se va diciendo << Me las pagarás >> pero el amor no es una deuda que saldar, no regala créditos, ni acepta descuentos.